Ett tag sen man skrev på denna blogg. Jag har nämligen två så jag har nog vart mer aktiv på den andra. Sen jag flyttade hemifrån så är det inte så mycket tid att spendera vid datorn tyvärr. Men livet rullar på det är ju bara en dag och en månad kvar tills man ska ut och göra staden osäker :) så det är vad som står på schemat är att överleva och inget dumt göra nu den tid jag har kvar. Om ni vill kolla den andra bloggen så är det http://fannykarlsson.wordpress.com/ så vet ni det :) hahaha pusss

Snälla tar er tid att läsa detta. Jag har aldrig blivit så glad över något i hela mitt liv!


Och jag menar är man så vacker och trevlig och har så pass mogen och sund inställning som du har så kommer man långt i livet... o det killen som förtjänar dig kommer kunna skatta sig lycklig.

okej. men det är ju sanningen.. jag menar.. jag hade kunnat göra allt för en sådan fin tjej som dig... allt för du skulle vara lycklig... och det finns få vackra tjejer där ute..men du är en av dem.. och jag är 25 år nästa år.. o träffat o vet hur samhället o hur dumma människor kan vara. och sådana oskuldsfulla vackra trevliga "normala" tjejer som dig finns det inte många av o jag med en tjej som har ett sunt förnuft o behandlar alla lika. en godhjärtad kvinna... då de finns många kvinnor och män som är antingen ruttna i själen... eller så vet dem inte vem dem är...


så ändra dig inte Fanny var exakt den du är idag! Ändra dig inte för någon killes skull eller för du träffar "fel" vänner och anpassar dig därefter eller du tycker att du har många motgångar och bli bitter eller något. Var exakt den du är idag. Så kommer du världen vara vackrare..

Du får mig iaf börja hoppas o ha tron att de finns vettiga tjejer/kvinnor där ute... så ja. Jag av någon kommer bli avund på den killen som fångar ditt hjärta... och du förtjänar all lycka... en vettig kille som kan vara romantisk o visa dig vad riktig kärlek är..för kärlek handlar mer om en knäsla..det är respekt, ansvar gentemot varandra.. finnas där förvarandra i vått och torrt..

Grattis Fanny du har lyckats igen. Vad är det nu femte gången gilt.. Nu ger jag upp. Lära mig stänga igen munnen och bara vara tyst det är nog det bästa du kan göra. Gång på gång sumpar du chansen. Känlsan av ilska stiger i mig, ögonen fylls med tårar. Just nu önskar jag att jag inte fanns här. Orkar inte mer, det tar kål på mig, gång på gång, på gång.

Nu sitter jag här och Listen av Beyonce. Så sjukt bra låt, om inte resten av familjen kunde man ta i lite. Får sitta här och sjunga lite lägre hahah inte för att det låter bra men det är fan det bästa jag vet att sjunga. Det finns inget som får mig så glad som när man sitter med ett gäng och man börjar sjunga det är så sjukt roligt. Får bli lite mercedes benz, så sjukt bra låt. Minnen från när man var en lite spoling och satt och kollade på Eva och Adam. Jag vill bli liten igen allt var så mycket lättare då. Då var det så kul att gå till skolan, för då fick man kolla på alla snygga killar med deras pottfrillor och viska och ha det skoj. Nu då får man vara glad om man ens kommer upp på morgonen och orkar ta sig iväg till skolan. Och enbart drömma om killarna i skolan haha mer än så blir det inte.

Idag hade jag redovisning, det gick helt okej. Enligt J-O gick det jätte bra. Nu ska jag fortsätta med min sång. Övning ger färdighet så hahah Om jag ska bli rik och försörja min framtida man ( du vet vem du är ) så är det väl bäst att jag kör järnet på träningen hahah

Ännu en dag har gått. Solen skiner jag sitter och är bakis hos Elfrida. Gårdagen skulle inte bli så som den vart men men nu vart den så ändå. Vi skulle bara ta ett par glas vin, äta lite gott och sen kolla på tv. Det slutade med att det vart vin och vodka. Sen vart det en sväng för att köpa snus. På vägen bestämde vi oss för att gå på filmhuset och hyra en film. Var av ingen mindre än Micke kommer in och hela situationen vart bara pinsam. Jag som i hans ögon säkert framstod som den perfekta kvinnan ( hahaa ironin flödar) hade nu blivit en besvikelse. Dem frågade oss om vi sett anal fyra, en porrfilm och vi svarade ju såklart nej. Anledningen till att dem frågade var för att han skulle se om det var jag, det var så himla uppenbart. Efter det så gick vi och hyrde våran film och sen tog vi en glass på mc donalds. Sen bar det av hemåt. Men där vart vi inte kvar länge. Vi gick för att möta Henrik så dem kunde få gulla lite. Det slutade med att jag stod och diskade åt Jens ( henriks polare) och snacka om att han behövde det. Jag ska inte säga mer än så, kan vara känsliga läsare där ute. Till en början var jag full, men se när jag kom till medvetandet igen. Då ångrar jag att jag hade gett mig in på detta äventyr. Vi drog oss hemåt runt två, halv tre. Sen var det bara att lägga sig och sova. Och boj kunde jag sova. Nu får jag min medicin, men den är inte så jobbig hahah

Ha det bra alla trogna läsare hahah

Skärpning här. Nu ska jag ha en rolig blogg. Det ska inte vara en massa blaj om min trista vardag. Nej det ska vara roligt. Klart jag själv tycker det är kul att skriva hatinlägg till folk som har det bättre än en själv så varför inte bara fortsätta på det spåret. Idag har jag dock ingen att hata för att den har det bättre än mig. Hm men någon ska jag nog komma på och tracka ner på. Men frågan är ju bara vem.. Fanny tänker så det luktar rök och det bara ångra men inte fan hjälper det, gör det mest ännu värre hahah. Nej, jag får väl leva en dag utan att vara dum mot någon.. ohh det kommer att bli svårt det. Nu har jag det. Dagens Uppdrag blir att vara snäll mot så många jag kan idag. Skriva upp allt snällt jag gjort och sagt och se hur många som man får respons av. Ja, så får det bli. En dag som ska gå i vara SNÄLL mot alla du kan, hacken är också den att jag verkligen ska mena allt jag säger och gör. Inte bara göra det för att vara snäll. Det ska kännas rätt och vara det jag vill. Så får det bli. Önska mig lycka till kan jag behöva

Linus din lilla Prutt

Samtidigt som jag sitter och skriver detta står en person i Hammarbyklacken och skriker och har sig och kollar på Hammarby- Djugården. Vill bara säga en sak. Just för tillfället hatar jag dig mest på denna jord just nu! Själv sitter jag och har det så tråkigt så jag tror jag svimmar. Får lyssna på matchen på radion hur kul är det? nej nytt liv, ny stad, nya människor, ny lägenhet.. Och Linus ditt lilla as, just nu Hatar jag dig!

Gjorde lite nytt på bloggen och vill du inte vara med på bild säg till eller tycker du att du fattas så säg till så fixar vi dit eller bort dig! Kommer säkert hunnit bytt innan ni läst bloggen ha ha. Men lite nytt är det minsann

Hoppas att inte ens döden ska skilja oss åt. Vi kanske aldrig får mötas i det verkliga livet, vem vet det får tiden utvisa. Men så jag känner just nu så finns det ett namn högst upp på min lista. Det finns en person som jag skulle göra allt för. En person som får mig att le och känna att det faktis finns hopp för även lilla Fanny. Det är såna personer som jag lever för. Personer som får mitt ansikte att lysa, som verkligen menar det dem säger. Personen som det handlar om tänker jag inte säga namnet på. Den är min egna lilla skatt. Trots allt så kan jag aldrig rikigt glömma ditt namn, glömma dig. Du förföljer mig överallt. Jag tror att det här är planerat att det är såhär det ska bli. Det hoppas jag innerligt.

Igår så var jag med min bror på stan. Vi satt och väntade på hans tjej som skulle möta oss där, vi satt och pratade lite allmänt. Så kom det förbi två större tjejer och av automatik så säger jag " är jag sådär stor som någon av dem?" Han kollar på mig och säger " som dem där tjejerna där framme menar du?" jag svara ja och då säger han " inte ens i närheten Fanny, jag förstår inte hur du kan tro det, du ser bra ut och du har gått ner och det syns. Du är inte tjock, sluta tro det" det var ett skönt samtal för jag hörde verkligen hur ärligt det var så skönt!

Gårdagens räddning hette Elfrida Maria Östlund! Vi hade det trevligt, åt gott. Tack för dagen vännen min. Nu kommer vi till det som bloggen ska handla om idag. Den bästa hämnden?? Det är vad dem flesta pratar om, skrämma personen genom att ringa eller skicka sms och berätta att såhär ligger det till och jag vill ha det och det. Det är roligt och höra allas idéer som för det mesta gått till överdrift Men just detta att det går att tala om och att man inte blir irriterad för att jag väljer att göra det på mitt sätt, är något fruktansvärt skönt. För att citera en som verkligen var till en stor hjälp: "Om det var jag, då skulle jag ta en fet jävla påle och stoppa upp, sen skulle jag sakta låta den luft som kommit in åka ut så det verkligen knipper till och gör riktigt jävla ont".Så mycket tankar, så många besluts som måste tas inom en så kort tid. Så mycket som jag måste vänta på innan jag kan göra ett beslut. Under tiden så vill jag bara att allt ska återgå till det normala. Många kanske tycker då att man undviker det som faktiskt har hänt, en del förstår att det är en del av processen. Nu ska jag duscha lite sen blir det hem och städa, sen till bror som fyller. Ha det

Humöret på topp, låt det inte förstöra dig. Leendet är brett, tårarna längs kinden. Tårarna rinner som floder, och jag klarar inte av min brors närhet! Ge det den tid det behöver och var normal!

Vet inte varför, men jag kände att den här bilden säger rätt mycket om hur jag känner mig idag. En del kanske inte fattar något, en del fattar precis vad som pågick då. En bild som jag tycker om väldigt mycket. För trots att allt rasade just den tid denna bild är tagen så har jag aldrig mått så bra med hur jag såg ut och den jag var och hur jag levde mitt liv just då. En utav dem bästa dagarna som jag levt. Vet och hoppas att detta år kan få flera sådana dagar. Som jag kan få minnas för hela mitt liv. Det finns en lista som ska presenteras någon dag, vad som är ett måste detta år. På den listan så finns något som jag har längtat efter hur länge som helst och bara hoppas, håller tummarna på att det ska bli så. Nu ska jag låta dem som läser få njuta av den vackra synen av denna bild haha

Le Le och Le så mår du bra!

Nu kommer den snart, för min del har den aldrig vart efterlängtad. Sommaren, man ska bada och hålla på. Nej det passar inte mig. Även fast jag egentligen älskar att bada så i år är det inte mitt år. Jag är ju vit så jag bländar folk, fläsket hänger. Fast samtidigt kan jag tycka varför bry sig. Jag har en som jag vet uppskattar mig, det betyder mest! ha det bra tänker på er hahaha puss

Nu var det ett tag sen sist jag skrev lite skit. Min frånvaro ber jag om ursäkt för. Vad har hänt den senaste tiden då. Ja, jag har flyttat som dem flesta redan vet. Trivs riktigt bra. Nu längtar jag efter att få komma iväg, komma och hälsa på dig och få det ur världen. Denna vecka har vart en riktigt dålig vecka, en vecka som inte mitt psyke klarade av. Jag gav upp på allt, om jag inte haft min mor där så hade jag kollapsat totalt. En semester till en rolig plats, men roliga personer som jag vet uppskattar mitt sällskap och tycker om mig för den jag är, skulle verkligen behövas nu. Men nu ska jag återvända till min mor och hennes kalas. Skriver snart igen. Puss på er!

Bitterfitta, vad är en bitterfitta för dig? För mig är det en kvinna med ett surt humör, dålig humor, en som ser på alla andra med bittra ögon. En bitterfitta är en sån som gett upp på livet och allt som har med det att göra. En som inte längre har någon ork att bry sig om sitt utseende, sin hälsa, sin omgivning. En som vill vara hemma som när den är ute sitter i sitt lilla hörn och är deprimerad över sitt så kassa liv. Bitterfitta är enligt mig en person som hade allt men som har gett upp på det. Bli aldrig en bitterfitta och är du det. Fan sluta tyck synd om dig själv, om hur du ser ut och om hur jävla dåligt ditt liv är. Jag har nu kommit till det stadiet där jag insett att det inte finns något att vara bitter över. Jag ser ut som jag är och vill jag göra något åt det så är det bara att göra det. Finns absolut inget eller ingen för den delen som hindrar mig. Ta dagen som den kommer, njut av varje sekund, varje minut, varje timme och varje dag som du får leva på våran jord. Det kommer att komma en tid då den går under och du kan då glädjas av att den dagen aldrig kom när du levde på denna jord. Något att satsa på är helt klart att skippa Bitterfitta biten, och vara glad för varje stund. Ett leende på läpparna det är en bra start, det har jag börjat med och alla andra i omgivningen blir så mycket trevligare emot än.

Räcker ut mina händer till gud och hoppas på att du kan ta slut på det här nu. Jag orkar inte, jag kan inte låtsas att det är lugnt med mig längre. Men samtidigt så vill jag inte att personen ska få som den vill. Den vet mycket väl att den fångat mig och fått mig runt sitt lillfinger. Alla dessa ord tar kål på mig, jag vet att jag ska stå på mig. Men hur ska jag kunna det när jag hör det hela tiden, när allt är som det aldrig hänt något. Ska jag spela med, ska jag medvetet visa vad jag tycker, ska jag försöka på något sätt att lurka fram vad jag känner och tycker. Men va fan personen bryr sig säkert ändå inte, var bara ett mellanting som man leker med tills man hittar något eget. Sitter och lyssnar på Ingen vill veta vart du köpt din tröja med Raymond och Maria. Så sjukt bra låt, saknat den. Nu har jag bara en sak kvar att säga: Im the gril of your dreams masquerating as your best friend...

Tankarna bara snurrar runt i huvudet på mig. Vet inte vad jag ska säga, vet inte vad jag ska tycka. Känslorna finns inte där, det är helt tomt. Som någon tagit bort allt från mig. Trött, mår illa, kissnödigt ständigt, svullen runt magen. Usch, detta ska vara vänliga veckan, den har vart allt annat än vänlig. Jag bara vill lägga mig ner och sova, men det kan jag inte för då blir jag rastlös och mår mer illa än innan. Kan någon svara vad som är fel på mig? snälla jag vill ha ett svar nu så jag kan bota det. Tänker så hjärnan snart sprängs, jag orkar inte med sånt här. Det skulle vara en bra vecka det ska vara en rolig vecka jag flyttar ju. Men just nu så finner jag ingen lycka alls, jag kan inte le. För jag är inte glad. Jag vill bara lägga mig på sängen och grina, böla böla böla... det har jag vart bra på ett tag nu. Iofs så har jag aldrig vart normal, men för en gångs skull så orkar jag inte. Vill inte må illa, vill inte behöva springa på toan, vill inte se ut som en knubbis och jag vill verkligen inte visa den sårbara sidan. Jag vill bara vara normal en gång i mitt liv. Ett problemfritt liv, jag begär bara en dag från all otur som jag har. Dagarna är bara sega och tråkiga. Vänliga veckan far åt helvete med den. ( bilden är bara där för att det inte ska se tråkigt ut med bara en massa jävla text, sen så ser man tjockis magen )

Nu vet jag vad som krävs för att man ska klara sig på en cykeltur i Laggarhult. Ringde på klockan en gång, två gånger, tre gånger, fjärde gången höjde jag rösten och sa ursäkta mig. Inte en enda jävla reaktion på dem tre som går framför mig, dem gick i rad. Jag bestämde mig för att ta en risk jag körde ut på gatan då hör jag en röst säga: Du kan använda ringklockan så flyttar vi på oss. Trodde jag skulle spricka av ilska. Detta händer mig minst sagt flera gånger i veckan och nu är jag så trött på det. Gamla kärringar och gubbar, vad fan har dem ute och göra. Dem är ju fan är fara i trafiken bara dem går. Hur fan kan det vara möjligt kanske du undrar, och då ska jag göra dig besviken. Jag har inte en jävla aning, en sak som jag konstaterat är att dem är det.

Vad är det som krävs då? Jo ett hagelgevär är vad som krävs, så jag några meter innan kan ta fram det och skjuta dem i benet så dem är still och ligger där så jag kan cykla förbi, men jag är ju inte helt galen så jag jag ringer så klart 112 och informerar om att det ligger en tant/ gubbe på cykel/ gångbanan i Laggarhult, att jag tyvärr är i brådska så jag kan inte stanna och kolla om dem överlever. Men det är klart att dem inte dör, inte hoppas jag det. Och om dem gör det så finns det så många fler så det spelar ingen roll. Förmodligen så är det inte heller av skottet, utan av chocken, pga deras dåliga hjärta. Så när dem gör en obduktion sen så är det inte den som sköt som får skulden utan då är det hjärtat som la av. Very nice. En sak som är säker att nästa gång jag träffar på en idiot som inte hör när jag plingar eller ursäktar så ska jag fan köra upp brevid dem tätt intill och skrika allt var jag har: SKAFFA HÖRAPPARAT SÅ TANT HÖR, MAN VET ALDRIG NÄR NÅGON KOMMER MED ETT HAGELGEVÄR OCH SKJUTER ER!...förmodligen hör dem inte det, så då tar jag upp min lapp ur jackan där jag har en bokad tid med en öronläkare!

För alla er cyklister i Laggarhult och i Katrineholm, börja använd cykelhjälm. Nu kommer våren snart och dem små jävularna kan gå ut igen utan att halka och bryta deras sköra ben. Cykelhjälmen hjälper er när ni måste veja ut på vägen och bli på körda av bilar.

Vilka är dem små monsterna i skogen som skrattar? En fråga som aldrig kommer få något svar. En sak är säker usch för den stackarn som får tjejen som talar med Jenny. Skrattet skär genom öronen. Usch usch usch hahah om ni har några frågor är det bara att ställa dem hahah jag vet att det är mörkt men ni skulle blivit rädd om ni såg Jenny och den mystiska tjejen

Känslor vad betyder dem egentligen? Att man kanske skriver något som får en att bli irriterad, ledsen, besviken. Vad spelar det för roll. Människor är så grymt jävla egoistiska och skiter fullständigt i vad och hur person det handlar om reagerar. Hur kan man vara så jävla känslosam. Bara en så enkel sak som att kommentera anonymt, stå för det ni tycker annars kan ni hålla det för er själva. Ni får bara personen att fundera och undra om det är en person i sin omgivning som tycker så. Ni får den personen att känna sig lite mindre värd, känna sig osäker. Va fan är det för jävla mening att kommentera "Bröst är bara fett", jasså det säger du. Så onödigt. Varför vara anonym, varför inte stå för det. Jag menar jag tar väl inte illa upp om du kollar på en bild och anser att Bröst bara är fett. Jag ska då berätta den största funktionen dem har : Deras främsta praktiska funktion är att bistå med modersmjölk till spädbarn, du vet en liten bebis som du var när du var liten. Det är inte så att jag blir jätte arg men lite smått irriterad blir jag.

Bröst, ja för en del så är det bara fettklumpar. För mig är det inte bara det, för mig är det faktisk något viktigare. För mig är det min kvinnlighet. Det är det jag har som kanske får en att kolla på en, vilket jag absolut inte vill att det ska vara. För mig är det inte bara fettklumpar det är så mycket mer. Så jag ber dig/er att bara sluta att säga sånt, även fast det egentligen inte är något att bry sig om så blir jag så arg på att man inte kan stå för det! Nej, nu ska jag med min stora bröst som bara består av fett, gå och sätta mig på min rumpa som är även den består av endast fett. Ha det bra alla glada med fettklumpar där ute :)

En dag som gick lyckans tecken. Jag har nu fått min efterlängtade soffa ( den är riktigt fin). Sen så har det i övrigt vart en bra kväll, den vart lugn men skön. Rätt låtar gick vidare till globen, ja man fann inte annat än lycka och hur jävla mycket man ska festa till dem låtarna. Nu sitter jag och har lite ångest och funderar på att skjuta upp min piercing efter att malt genom alla olika ställen jag kan placera den så har jag inte kunnat bestämt mig ännu usch det är sjukt svårt. Alternativen än så länge är : Septum ( näsan), Tungan, Ögonbrynet och Bröstvårtan. Att det ska vara så jävla svårt, ni kan ju gärna säga vad ni tycker skulle passa, får se någon av er kanske kan skriva en så pass bra anledning till varför just där så jag tänker efter och inser att det skulle vara bäst.

Bilden är från kvällen, inte alla dagar man plockar fram glajorna och glassar lite. Och även jag gör fula tecken ibland! Det känns lite ja jag vet inte hur jag ska uttrycka mig utan att jag ska å en massa blickar och en massa skit mot mig. Men det känns som alla ni stackars fjortis tjejer som springer runt på stan och tror att så fort ni får till det med en äldre kille, springer hem till honom knullar, vaknar upp nästa morgon och ser tre killar vid din sida. Sen spyr hela dagen eftersom att han vara tvungen att supa ner dig för att få tyst på dig, ditt gnattande om en massa skit och ditt skratt som får en att vilja ha hörlurar. Det ända han är ute efter är ett skjut och du är den tjejen, den dumma lilla fjortisen. Typ en sån posé är det.

Listan för dagen:

• Fast Company


• I'm so excited


• Hot Stuff


• I will Survive


• Ride my pony


• Your Body Is A Wonderland
  
  

Linus Petter Tåqvist. Hur ska vi börja denna blogg. Det blir en svår utmaning men eftersom jag verkligen vill skriva en blogg om hur mycket jag uppskattar och hur mycket jag faktisk tycker om dig så ska jag väl försöka göra mitt bästa. För er som inte vet vem han är så kan jag väl berätta lite kort. Han är en kille från Östersund som jag fick kontakt med för väldigt länge sedan ( vart är anonymt). Så som jag sa väldigt kort. Okej så nu kör vi.

Du får mig att le, du får mig att skratta. Du säger alltid dem rätta sakerna, du får mig att må bra. Du är en sån kille som alla tjejer vill ha helt enkelt. Du är snäll, söt, är omtänksam, humor har du helt klart, du är trevlig. Okej visst kan du vara dryg och väldigt kaxig, och tro att du är bättre än alla andra ( alla andra = mig ) men sådana är ju alla, om inte minst jag själv. Det är liksom något som ingår i paketet. Att skriv från hjärtat det är en riktigt svår uppgift, det som är tur är ju att du faktisk finns där. En plats i mitt hjärta som en riktigt bra vän, som jag hoppas på att få träffa snart. Än så länge så är jag glad att ha dig som min vän på avstånd, någon som kan få mig att glömma bort allt det där tråkiga i vardagen. En som kan få mig att se på den ljusa sidan och blicka framåt mot framtiden. Du är en sån som alla ska ha, en som alla förtjänar att ha. Avundsjukan till alla dina vänner som faktisk får vara i din närhet och som får ha dig som vän i det riktiga livet, den finns helt klart. Utan att det ska bli för mycket ( skulle kunna skriva sidor) och för att du ska ha orka att läsa genom ditt egna blogginlägg så ska jag bara avsluta med att säga: Jag uppskattar och tycker om dig något otroligt mycket.

( bilden har han valt själv, tänkte bara informera om det!)

Som jag saknar dig. Du får mig att le, får mig att känna att jag är värd något. Usch det är helt förfärligt. Samtidigt som jag ställer mig frågan hur jag sakna något som jag aldrig haft. Ja det är en fråga som jag förmodligen inte kommer få svar på. Vill bara att denna vecka som kommer ska gå snabbt så jag kan få komma in i min lägenhet och för en gångs skull få ha mitt eget utrymme där ingen kommer in. Där jag kan få känna att jag är får vara den jag vill vara utan att behöva tänka på någon annan. Idag har vart en extremt jobbig dag, jag försöker hålla humöret upp, jag försöker att så fort jag pratar, inte brista ut i gråt. Men det är svårt usch så svårt det är. Jag är inte nöjd med den jag är och vad jag har åstadkommit. Tyvärr är det något som bara jag själv kan försöka få bort från mina tankar. Det finns tre ord som jag får höra av en viss person varje dag och det kan jag lova dig gumman att dem orden betyder mer än något annat, även fast jag kanske inte alltid visar hur mycket jag egentligen uppskattar det. Tre ord som jag tycker att fler ska säga, men med den innebörden att dem faktisk menar det och tycker så om den personen.

Ja vad händer i mitt huvud idag? det är en fråga ni ska få svar på. Idag är jag så arg, depp och uttråkad så jag funderar på att ta ett snöre, knyta fast det någonstans högt, ställa mig på en stol och hoppa. Det är så sjukt tråkigt att ha lov det tar fan kål på än. Jag har inte gjort ett skit, jag har inte ens gjort mina arbeten i skolan som jag måste. Jag håller på att ge upp på allt, jag menar jag blir ju ändå inget när jag slutar skolan, vad finns det för mening då att stanna kvar. Kommer hamna på Ica eller något annat ändå. Tänker på mina betyg med som inte alls ser bra ut. Men vad fan ska jag ta mig till, livsglädjen finns inte kvar.. om den någon gång ens har funnits här vilket jag tvivlar på. 10 dagar till spillo. Nu orkar jag inte den här skiten längre. Jag ger upp, varför ens försöka att kämpa, går fan inte bättre för det. Finns inga muskler som orkar jobba längre, det finns bara fett som väntar på att få brännas.

Tårna som rinner längs min kind är inte tårar av glädje, det är inte tårar av sorg. Det är tårar av ensamhet, osäkerhet och en jävla massa skam. Orkar inte mer, hoppet finns inte kvar. Varför gå och tro, gå och hoppas när man vet att det aldrig kommer att ordna sig. När man vet att det inte finns ett slut på denna eviga olycka. Höjer mitt glas till alla er som lyckas och ett glas till alla er som lyckas att få stopp på denna känsla som plågar än. Finns en tid då jag får vara med dem jag vill, och vara den person jag vill och det är när jag är i drömmarnas värld. När jag får ligga i min säng och njuta av det sällskap jag har i drömmen.

En del dagar är man gladare än någonsin. Just nu känner jag lyckan flöda i min kropp. Med bara 10 dagar kvar så kan man inte annat än att le. Längtan efter den 8:e är något fruktansvärt, fy fan Elfrida då smäller det. Smäller gör det nog inte men en sak är säker, att därifrån kommer nog ingen av oss. Massa skvaller, massa bilder ska det bli. Menar jag har ju ändå vart modell under dagen så man hoppas på att man kan få vara lite fin. Haha huvudsaken är ju trots allt Thaimaten som ska handlas i massvis. Jag ser fram emot det som en tok. Just nu så är det, det ända jag ska ha i mitt huvud. Ser ljust på framtiden. Det ger mig en kick till att göra allt däremellan så mycket bättre. Nu blir det sussa, för imorgon så intar jag min stad, min dialekt, jag ska nämligen till Örebro. Bra lön fick mor med såg jag, haha shopping kanske ? vem vet. Den bortskämda flickan ska göra sitt bästa. Puss, kram och nyp i stjärten

Ny layout. Gärna lite åsikter. Inte för att jag kanske i slutänden bryr mig men det vore skoj, vad ni tycker om och inte tycker om. Kanske någon som anser sig vara kandidat att få vara med på layouten då den kanske anser att den är väldigt omskriven i min blogg? vem vet vad som helst.. haha. Kämpigt om det är personen på bilderna som stör er, för då har jag lite jobbig information till er, hon kommer alltid att vara kvar ! hahah Nej, ironin flödar som den gjort hela dagen. Kände för att göra ett litet lyft på bloggen, byta ju bakgrundsfärg för ett tag sen så bilderna gör den kanske lite roligare. Aja, ha det bra alla trogna läsare ( om ni nu finns ;) ).

Städa, städa, städa. Det resulterar i för mycket tänkande. Ni kanske tror att man inte behöver tänka när man städar det behöver man inte heller, men om man heter Fanny så tar man varje chans man får för att tänka på vad man ska göra. Hur livet kommer se ut när man lägger av med skolan. Vart man ska ta vägen. Det finns så många frågor som åker runt i mitt huvud nu så jag blir nästan rädd för mig själv och min tankar. Att ta en promenad ikväll är precis vad jag behöver. Så jag kan fundera ut vad jag ska göra, vad jag ska säga och hur jag ska förklara det för den. Inte en lätt uppgift, men jag kan inte gå runt såhär huvudet kommer snart att sprängas av alla frågor som aldrig verkar få något svar.

Från det ena till det andra, så är jag så trött på lov nu det har fan bara gått två "skoldagar" och jag ger redan upp. Klart om det fanns något att göra så skulle allt bli så mycket roligare. Men nu gör det inte det och det tar kål på mig. Inte finner jag den ro jag vill finna för att plugga, för det behöver jag egentligen verkligen. Tänkte köra igång med det imorgon men det är nämligen så att vi inte får vara i huset eftersom det är visning. Så vi far till Örebro och äter och kollar i affärer och sånt. Kanske man kan lyckas att få något litet fint av mor. Nej, nu ska jag återvända till mitt tänkande och hoppas på det bästa att jag finner en lösning eller inte bara en utan flera till alla mina "världsproblem".

Idag är jag väldigt glad, det pirrar i magen om vart annat. Jag bara känner glädjen i mig stiga. Snart exploderar jag av lycka och jag vet inte varför. Snälla någon hjälp mig få svar på den här frågan. Varför är jag så överdrivet glad? ha-ha jag får panik snart det är sjukt roligt samtidigt som det är sjukt obehagligt. Aja, glad är mitt eller ja Överlycklig är mitt tillstånd idag. Det är underbart att ha sådana dagar. Snart ska jag få gå ut och rasta av mig lita av lyckan haha hoppas på att lite av pirret i magen kan försvinna, helt sjukt. Känner att en dag som denna så ska man lyssna på Bon Jovi och precis när jag ska sätta på mina älskade skivor så slår det slint i huvudet och jag minns " just det dem ligger ju nerpackade" haha lyckat. Fick ett litet utbrott väldigt litet, bestod av att jag la mig ner på min säng och bara sa nej! haha normalt väldigt normalt haha snart ska jag ut ha det bra alla trogna läsare puss på nosen

Blev väckt imorse. Då visste jag vad som väntade mig. Upp äta frukost och ut och hålla på i trädgården, men som jag sagt tidigare, vad gör man inte för att få ny saker till lägenheten. Idag är det bara 12 dagar kvar tills jag flyttar, ska bli riktigt skoj. Fast det är ändå inte det jag längtar efter mest, det finns en annan sak som jag längtar efter något fruktansvärt. I mina tankar finns den hela tiden, vilket så småningom gör en galen. Vi får se i nästa helg ( väldigt kanske) eller i mars om det är värt att bli galen över. Nej, nu ska jag gå och fortsätta med mitt arbete. Ska till norrköping på Onsdag vilket betyder om jag sköter mig och jobbar som ett svin så blir det en massa shopping, fast det ska ju innebära en mor med ett gott humör med. Nehepp nu blir det åka av. Ha det bra alla trogna läsare (Elfrida) haha puss på er

Kvällens aktivitet blir lugn. Ska ligga hemma i soffan och kolla på TV och ha så roligt som bara jag kan. Andra dagen på lovet blir ensam hemma, min vänner är ute och ha det kul och vad gör jag. Jag sitter hemma och offrar min tid och tankar åt dig. Nej, men för att få ett gott intryck på mor och för att få henne och köpa soffan så fick jag välja bort lite. Men men det är nog värt det. Jag menar det är ju inte bara bra för mig att jag får en soffa, det blir ju bra för dem som inte vill sova brevid en tjej som drömmer att hon är en lönnmördare, inte så kul kanske. Men jag är tyst om det så att inte alla hör det, eller du snarare sagt. Tröttheten börjar komma ifatt mig nu. Efter en promenad hem ifrån Elfrida igår så piggande jag till och hade svårt att somna när jag kom hem. Istället la jag mig i sängen raderade sms ( behövdes verkligen), spelade lite bowling och sen så slocknade jag.

Nattens dröm:
Jag var i skolan. Jag gick där med den största magen av alla. Sen kommer Elfrida fram och säger, Fanny du vet att ditt vatten har gått va?! till min förvåning försöker jag kolla ner men ser inget för min mage är så stor. Elfrida börjar skrika och helt plötsligt står ni tre där på rad och kollar på mig. I kör säger ni : -Det är mitt va Fanny ? jag kollade på er och undrade om jag såg i syne. Helt plötsligt ligger jag i biblioteket och någon skriker det är två stycken det kommer en till. Precis när jag ska ta tag i mina barn så blir det svart och en vägg öppnar sig, mot mig kommer en viking Line båt. Innan jag vet ordet av det så slänger sig en över mig och räddar mig bort från faran. Glömde barnen gjorde vi och dem dog. Sen så sprang vi till andra sidan av skolan och såg den bli totalt förstöras av en Viking Line båt. Det sista som sades innan jag vaknade var att ni i kör sa: Fanny jag älskar dig!

Skum dröm som ingen vill uppleva, det kan jag lova er.

Tack Elfrida, kärleken är funnen!



Alltid känns det som om jag är två steg bakom dig du som alltid får infall, drar åt dig ljuset jag aldrig, men alltid velat prova du säger jag ger dig något som du, alltid har saknat, en godhet en värme och jag lägger mig bredvid och tänk att något så enkelt som du bredvid mig kan göra mig så lugn Det låter som en kliché och en lögn, en kärlekssång, något patetiskt men jag vill bara ha dig Alltid är du vacker, hår och läppar och lockar som, alltid doftar sommar vårregn eller vild kaprifol Alltid med ett skratt som smittar av sig eller smited ned i den Alltid så sköna sängen vi lärt oss att kalla vår Och tänk att något så enkelt som du bredvid mig kan göra mig så lugn Det låter som en kliché och en lögn, en kärlekssång, nonsens, men jag vill bara ha dig!

En dag som går i visdomstandens tecken. Sjukt ont, har vart uppe mesta dels av natten för att försöka finna en ipren, fann jag någon nej. Så här sitter jag och bara vill dö av värken. Men men ska väl sluta gnälla nu. Dags att ta tag i livet nu! Ha ett bra lov alla människor.
'Cause you give me something,that makes me scared, alright.This could be nothing , but I'm willing to give it a try.Please give me something.'Cause someday I might know my heart.

When I am laid in earth

Denna överskattade dag, visade sig under dagen att bli en rätt hyfsad dag. Efter att på morgonen fått ett kort där det stod "du duger som du är" för mig så var det bara ödet. Efter gårdagens tankar så gjorde det min dag lite att få mötas, även fast jag vet att det kanske inte var så att den var menad att bli till mig. Men jag fick lappen och snacka om att jag är glad över det. Sittandes efter en lång och tråkig lunchrast / håltimme, så sätter jag på mig turbanen och ansluter till resten av klassen. Konstiga blickar fick jag men dem övergick från konstiga till att bara acceptera min dåliga hårdag och låta mig var den jag ville vara. En tjej i klassen hade bakat chokladmuffins det tog emot att äta den men när hon stått och gjort det till hela klassen så kunde jag inte säga nej tyvärr jag kan inte för jag äter inte godis, bullar.. eller fikabröd överhuvudtaget.

Jag knep igen och log och tackade henne. En månad och 14 dagar utan godis och utan choklad, visst har jag ätit fikabröd när Mats fyllde, men inget mer efter det. Satt på lektionen och drömde mig bort efter att min lärare hade bytt mig till Klädmodets historia. Helt plötsligt vibrerar det i min telefon. Jag går ut från klassrummet och sätter mig ner och pratar i telefonen. Kortfattat så var det en person som gjorde min dag till en glad än. Efter det så kom mor och hämtade mig, efter att stackars Elfrida har fått stått ut med mitt ryk som innebar att jag dansade och att jag hoppade runt och sjöng. Solen sken, telefonen ringde, jag fick en uppenbarelse från gud ( ha ha eller ja gud men nästan) och det kunde inte bli annat än en lyckad dag.

Ibland så kan jag gå i skolan med ett leende(bild bevis på det över). Många får mig att framstå som tråkig och arg. Ibland kan jag vara det, men jag försöker mitt bästa att vara glad. Även fast det inte alltid syns. Om jag dör i natt så vill jag bara säga att ni betyder allt för mig. Jag ska förbättra mig, jag ska börja le. Jag ska försöka hitta glädjen som alltid fanns där förut. Leendet kommer sakta men säkert tillbaks. Spegeln hjälper mig, Elfrida hjälper mig och det finns så många fler som hjälper till. Var bara tvungen att lätta på hjärtat. Tack för att ni finns, tack för att du finns Elfrida och Jenny. Ni är underbara.

Fashion Against AIDS

Fashion Against AIDS, japp det är något som håller på just nu på H&M. Trots min fattigdom så kunde jag inte mer än att hålla med så jag införskaffade mig en tröja av Timbaland och ett sjukt snyggt linne av Chicks on Speed. Riktigt nöjd med mina ny kläder! För ett jätte bra syfte!

Känner för att nu informera alla som läser, eller ja dig Elfrida, förmodligen bara du som orkar läsa all skit jag skriver haha. Idag så är det bara 17 dagar kvar tills det är meningen att jag ska flytta. Längtar väldigt mycket, fast samtidigt så är jag lite butter och känner att det kanske var ett misstag att välja att bo själv. Så nu sitter jag här och försöker överväga vad som är bra med det och vad som inte är det haha så låt oss se vad jag kommit fram till

BRA!

• Jag får mitt eget utrymme, behöver inte bry mig om att det finns andra som jag måste ta hänsyn till. ( mer än katterna, och dem andra som bor i lägenheterna ) haha
• Jag kan springa runt naken och lyssna på musik utan att behöva bry mig om att någon ska se mig, eftersom mitt fönster ligger mot en gård och jag bor högre upp så ska det mycket till om någon ska se mig.
• Jag kan vara uppe sent, okej det ska jag väl kanske inte säga har hindrat mig här hemma. Men jag kan ha högre ljud på tv:n utan att någon ska gnälla.
• Får ha toaletten för mig själv. Usch det kanske är något som jag får panik över, trots att vi under dessa år haft två toaletter, så har det alltid slutat med att jag är den som får flytta på mig om jag står och gör mig iordning. Inget mer sådant, sjukt skönt.
• Det är sjukt bra läge, behöver inte känna mig så beroende av mor min. Jag kan ta mig ner på stan hur lätt som helst, bara gå ner för trappen och öppna dörren och walha.
• Kan ha besök när jag vill, ingen som kan säga att det inte passar mer än jag själv då. Men det ska nog mycke till att jag ska säga nej till den som frågar.
• Inte bara bra, utan helt underbart, eller kanske ska jag säga Underbar. Det är min nya granntant. Jag är helt säker på att jag inget annat än att jag kommer att älska henne. Låter säkert konstigt men det var kärlek vid första ögonkastet. Hon synar mig från top till tå och sen kollar hon mig i ögonen, vi ska nog kunna fika flera gånger ska du se.
• Något mer bra med den är att jag äntligen efter alla dessa år får mina katter hem till mig. Ska bli riktigt mysigt, som den djurvän jag är hahaha

Mindre bra!

• Något som enligt min åsikt ibland blir mindre bra. Det är att jag vet att det nu helt plötsligt kommer att dyka upp äldre vänner som inser att gud vad bra att jag bor mitt på stan, haha men bara så ni vet så ska jag försöka att inte gå på det.
• Att duschen inte ligger i lägenheten. Det kan ju vara lite skumt tycker jag, men men det får duga till mig jag får väl inse att jag inte är bättre än så ;)
• Att det ligger restauranger runt omkring, haha det kan sluta i katastrof. Men med tanke på mitt tillstånd så ska det kanske inte vara så farligt, men det är väl en mindre bra kanske.
• Att man trots allt kanske saknar sällskapet, att man saknar att ha någon och dela maten med. Men jag ska nog kanske inte vara så orolig över det, jag vet två som säkerligen är redo att ställa upp.haha

När jag nu läser igenom detta så inser jag att det är ju övervägande bra saker. Så vad finns det att vara orolig över, eller att ens fundera över att det skulle vara en dålig idé. 17 dagar kvarstår innan flytten. Ska bli nice, som en del skulle säga ;) hahah

Jag följer i Elfridas fotspår och ska nu göra en lista över min drömmar i livet, så here we go:

1. Min högsta dröm just nu är att jag ska få leva tills jag blir gammal. Att jag inte ska kollapsa helt och hållet och ge upp på livet.
2. Så kommer mitt val av karriär. Inom den kategorin så har alltid min dröm vart att bli Operettsångerska, TV- hallåa, journalist, TV- reporter eller polis. Svårt att välja vad man skulle vilja satsa på, men man får väl tänka realistiskt så det lär nog bli att gå polishögskola.
3. Att jag ska få träffa Jon Bon Jovi, en dröm som skulle finnas kvar i mitt hjärta hela mitt liv. En dröm att få träffa honom, sjunga med honom... ha ha det kanske är ännu en dröm som blir svår att uppfylla men som sagt så är det ju en dröm så!
4. Jag har en dröm som är precis som Elfridas nästan. Jag önskar att jag kunde sjunga, att jag var begåvad med en vacker röst, så man kan uttrycka sin kärlek och sina känslor på annat sätt än bara skriva och prata med människor.
5. Vad vill jag ha ut av livet? det är en fråga som en av min högsta drömmar kan svara på. Något som skulle få mig att ge upp vore om jag inte kunde få barn. Min högsta dröm är nämligen att träffa en underbar kille, en som älskar mig och som aldrig skulle gör mig illa på något sätt. Som jag kan få ha hela mitt liv, som kan fylla och göra min dröm att få barn sann. Min högsta och mest betydelsefulla dröm av alla. Är att finna Lyckan & Kärleken.

Sådär ja, nu har jag försökt på mig på detta jag med. Kan väl inte påstå att det var så roliga saker, men det är det jag drömmer om så :)

Välkommen in i mitt liv under tre års tid, det är något jag kan erkänna och något som än idag finns kvar och som jag skäms över. Men vad ska man göra mer än att erkänna och kanske få er att förstå. Dumt jag vet, många anser det kanske som sjukt. Men det gjorde inte jag, jag gör det nu ibland med, hamnar i samma mönster då och då. Man gör sitt bästa ändå så räcker inte det jämt. Ville bara lätta på trycket!

http://www.sjukvardsradgivningen.se/artikel.asp?CategoryID=17091

Idag så blir det en tråkig och deppig blogg, precis som innehavaren av den. Går det att gå runt och le när man ser ut som ett as, när man känner sig som ett missfoster. Alltid finns det någon som är bättre, eller jag ska nog säga ser bättre ut. Dem flesta säger att det bara är något jag har fått för mig, men nej det är det inte alls. Jag ser ut som jag gör och jag vet att det bara är jag som kan göra något åt det. Men det är inte så lätt, för så fort det går bra så kommer någon och säger något som inte alls hjälper till. Att jag förra veckan fick reda på att ni ska vara med på visningen så kände jag att spyorna satt i halsen. Självförtroendet sjönk ännu en nivå. Många kan tro att det är det sista som jag har dåligt, alltså självförtroendet, men för tillfället ligger det på botten av alla sjöar och vägrar att flyta upp till ytan. Med detta så kommer en obehaglig känsla som säger att det kommer aldrig att gå hur du än gör. Innan man går till skolan har gjort sig iordning så mår man så bra man känner sig riktigt snygg, men sen när man väl gått innanför de dörrarna så försvinner det man stått och byggt upp hela morgonen.

Det syns inte på utsidan, eller gör det ? Vem vet och vem fan bryr sig. Kommentaren, " om du mår så jävla dåligt varför gör du inget åt det då?" något bra svar på den frågan finns inte, jag kan bara säga att när jag väl försöker och när jag själv mår bra så hittar alltid någon annan något fel. Hur mycket alla än säger att man ska inte bry sig om vad annat folk säger eller tycker, att det är vad en själv tycker som spelar roll. Så har jag bara en fråga, hur kan man stå och säga så till någon, när man själv bryr sig som en tok om vad andra säger och tycker om kläderna...

Ja vart ska vi börja i dagens blogg då. Idag har det vart en väldigt jobbig dag. Det började att jag vaknade påtok för tidigt i morse. Åt min macka och ett glas jucie och sen var det bara att klä på sig och åka till tippen. Det vart två vänder dit, och då har vi ändå inte rensat allt som borde rensas. Börjat packa har jag med, tro det eller ej men så är det. Det är ju trots allt bara 20 dagar kvar tills man ska röra sig ifrån det hus som skulle ha vart det i 8 år i april. Mycket skit man har, det är helt otroligt, kunde haft fem gånger mer. Det är tur att man byt rum ett antal gånger och fått slängt en massa skit. Nu har jag fyra kartonger som ska dit. Det är tomt i rummet förutom möblerna som står, inget skit bara sånt som ska vara där. Dock så ska jag hugga i kläderna snart och kolla vad man ska ha kvar. Lite nervös är jag , eftersom som mor min och jag har en hel del klänningar gemensamt så undrar jag nu vad som kommer att bli mitt. Skulle dock vara skönt att få en helt ny garderob haha hörde nämligen mor min nämna det. Så man får väl hoppas på det bästa att det blir att åka iväg och shoppa :) haha Nej, nu ska jag sluta skriva en massa. Har alltid en tendens att bli en massa skit skrivet. Ha det Super bra tills vidare :)

Dagen vart kort och inte så händelserik. Elfrida var inte i skolan och det var tråkigt. Som tur var så hade jag Ida och prata med det är alltid lika skoj. Satt och funderade och kom fram till att jag måste vara psykisk störd. Tänker jämt, pratar med mig själv och får mina sockeranfall. Det måste ju vara något fel. Så tog jag tag i saken och pratade med Elfrida och detta resulterade i att vi eller ja vi hon konstaterade att Diagnosen ser ut så här:

elfridamariaöstlund ; henrikrosenborg säger:nej, det är symptom på överskottsenergi som behöver få utlopp i och med fysisk aktivitet. så kallat sex.

Ja du, Elfrida vi får se hur det blir med den biten. Anfallen är i alla fall faställda vad dem beror på. Det var skönt det! hahah love you honey

När jag kom hem idag så hittade jag bilder från mamma och Mats bröllop. Fick en sådan jävla chock så jag funderar på om jag vart hjärntvättad. Jag kollade på tre bilder med anonym och mig och jag förstår inte vad som var felet på mig. Efter den sommaren så i desperation och depression så började jag äta som tröst för att jag x- antal gånger hade fått hört att jag var tjock och att jag kanske skulle gå ner några kilon. Kollade på bilden där står en tjej med storlek 36/38 och har typ den finaste kroppen och så får hon höra sådant. Efter att få höra det ett antal gånger så vart hon hjärntvättad och det hon gjorde var att ligga hemma och må dåligt. Grät varje kväll över varför alla tyckte så om henne. Bilden där jag och anonym står brevid varandra.. så ser man tydligt att jag var den smala och den av oss som hade fin kropp. Nu har jag vuxit till mig och insett att alla måste ha kokat ihop någon jävla röra som skulle göra så att jag bara gav upp. Hur fan kan man göra så mot en person som redan har dåligt självförtroende. Om jag ändå hade haft det tankesätt som jag har idag så hade detta aldrig hänt eller ja aldrig ska jag väl inte sagt. Men då hade jag sluppit det där året i nian, jag hade sluppit den jobbiga perioden i ettan och den jobbiga perioden som pågick i tvåan.

Jag mår dåligt bara jag tänker på det. Där mådde jag skit för att ha den finaste kroppen och tillslut bara gjorde det värre. Jag fattar inget alls, att man kan vara så dum och tro på den jävla skiten. Jag vill inte skylla ifrån mig, att det är deras fel. Men visst fan har dem bidragit till att jag sedan nian i perioder har gjort så min kropp tagit stryk. Vem fan tror helt allvarligt att man kan inte ens på en två månaders period gå ner över 15 kilo om inte mer. Sen att man ljög om hur mycket det egentligen var, var ju bara för att ingen skulle veta. Men att utan säga något så var det en som anade något. Och den En så vill jag bara säga att om du skulle tro något sådant så hoppas jag att du säger till mig. Jag kan säga att jag kan försöka och göra mitt allra bästa för att det inte ska bli så igen, men jag kan inte lova för jag kan förmodligen bryta det löftet. Eftersom jag inte tycker om att bryta dem, så lovar jag inget utan försöker istället

Always changing your mind, waisting my time, don't bother. But everytime that you call I begin to fall again .It's like I'm losing control of my body and soul, when you are around.I gotta break away before it gets too late .Baby make your mind up, cuz I'm not gonna wait .

I'm taking it out of my hands I'm giving it up: I'm setting you free .Now I'm taking a chance .Cuz what will be is meant to be .What's the point in fighting for love? If it doesn't come easily .Now it's out of my hands.I was ready to jump, right into the fire, with you .But you didn't believe, didn't share your dreams with me. But you gave me enough, just in case of you were lonley.I won't be wrapped around your finger anymore and though it's killing me I'm walking out the door.

I pray that you're missing me like I'm missing you .Tell me that you feel the same way too

mm tro det eller ej men så är det!

Gjorde min dag!

Jag ska ge dig ett råd som jag fått flera gånger, ödsla inteför mycket energi, och ha roligt med annat i stället, värre saker händer i livet../nilsjohans

I dagens tankar finns bara en sak. Att det ska vara så svårt, att det ska vara så jävla svårt att fatta. Att jag tydligen aldrig lyckas få fram det jag egentilgen vill ha sagt. Chansen kommer hinna försvinna innan jag ens fått den. Det kan ju inte vara annat än förfärligt. Tankar, tankar, åh kära tankar försvinn nu. Jag orkar inte mer. Jag skulle aldrig ha gett mig in på det här. Även fast jag hade vetskapen om att det skulle bli såhär så gav jag mig in på det. Så jävla dumt, så jävla idiotiskt. Att varje dag bara hoppas. Gång på gång bli besviken. Att gång efter gång komma på att det aldrig är någon idé att drömma ens. Nej, sluta tänk negativt. Det är så onödigt att dag efter dag ägna sig åt att tänka på allt negativt, istället för att tänka på allt underbart som faktis pågår i livet! Att sluta tänka negativt och att vara stolt för den JAG är, den underbara och snälla person. Den super glad och söta person som du kan vara om du bara vill!

Japp, det är bestämt, sluta sura och lev varje dag som den vore din sista !

Äntligen är det klart. Nu sitter jag här med lurar i mina öron och börjar tänka ( som det inte har räckt med det jag redan har gjort idag), tänka på hur jävla skönt detta kommer att bli när det äntligen är klart. Tankarna för mig till min lägenhet, som idag hade vart väldigt bra. Har vart lite folk här som absolut inte på något sätt har hjälpt mig. Tankarna om att få ha mitt eget, bara mig själv min tankar. Ett lugn fyller min kropp. Tanken att jag ska resa mig får mig att stelna till. Krampen i benet är outhärdlig, ryggen är värre.. efter att över en vecka haft problem med sträckningen så känner jag efter denna långa dag inte ett dugg bättre. Sängen lockar, om man ändå kunde haft någon som kunde ge en lite massage, är behövande. Nu bär det av till den härliga sängen, sätta på en film och bara njuta av det lugn som jag finner.

Hjärnan min har fått tänkt. För ovanlighetens skull. Jag har kommit fram till att den veckan jag flyttar in kommer bli en jobbig vecka. Den veckan jag flyttar kommer ta hårt på min mor, så det är bäst att vara snäll och få låta henne hjälpa till med inredningen som tröst. ( vilket är ett plus för det innebär att hon betalar, fast det jag ska försöka henne att bara göra det. Så jag få bestämma). Den veckan så kanske mitt hår ryker, ska vara hårmodell, ska klippas och färgas. Den veckan ska jag gå Catwalk, usch ha ha ska bli kul att se hur jag ska finna rytmen och gången. Den veckan så ska man ha inflyttningsfest, och det är där som vi stöter på ett problem. Den kommer att få hålla på i nästan i en vecka. Får plats med kanske tre åt gången ska bli skoj! ha ha Hoppas att det inte är något mer jag har glömt den veckan. Nej, det var nog inget mer.

Ja en dag som denna så är det sånt här jag tänker på! hahah ett himla roligt liv, dock har jag också en annan person i tankarna som gör det lite svårt att koncentrera sig men va fan, sånt är livet!

JUST DET ELFRIDA MARIA ÖSTLUND FYLLER 18.. ska nog kunna se till och smita in med er på krogen, ser ju trots allt äldre ut än vad du gör!

Bra att veta om mig:

• Äter inte Nöttfärs, bland det värsta som finns att äta.
• Hatar ljudet av när folk borstar tänderna.
• Kan inte sova om toalettdörren är öppen, spelar ingen roll vem jag är hos. Den måste vara stängd. Har flera nätter vaknat och fått gått upp och stänga den för att någon glömt det.
• Tycker inte om att prata i telefon om jag inte verkligen behöver det. Är lite skygg för just det.
• Är sjukt svag för killar med fin stjärt (A) * hahahah*
• Verkligen avskyr när männsikor som smackar! USCH!!
• Deo, tandkräm, tuggummi och tvål är ett måste!
• Är en dagdrömmare.
• Har alltid undrat varför man inte i krig lägger sig ner och spelar död. Okej, då kanske man blir överkörd av något, men va fan är man i ett krig så kommer man ju förmodligen dö ändå så lika bra att chansa.
• Mobilen är min bästa vän.
• Hatar tjejer med stora bröst (A) HAHAHAH
• Älskar att vara naken, bland det bästa som finns, om inte det bästa. Kan jag inte säga än tills jag provat allt som går att prova.
• Har kommit på att jag nog är besatt av att göra något nytt med mitt hår, och är i ständig förändring med just mitt hår.
• Älskar människor som får en att skratta. Älskar att skratta.

Finns så mycket mer jag skulle kunna skriva. Men jag besparar er på det till en annan gång. Kanske fått lärt er något nytt om mig i alla fall. Hoppas det. Ingen som helst aning vad jag skulle skriva idag så det fick bli detta. Puss på er!

You make me smile!

Efter att få vädrat på mina känslor för Elfrida, så vet jag nu vad jag ska och inte ska göra! Är nyttigt att prata med vänner som vet vad dem pratar om. Jag vet själv att den chansen skulle finnas. Eftersom jag redan en gång innan vart i den situation fast utan att sagt det till någon, utan fått det sett ut som en vanlig nedgång. Hur kan man lura alla människor att man klarar av nästan upp mot 11 på en månad?! Dumt att gå på, dumt att göra så mot sig själv med. Fick ett samtal med dig som jag tog åt mig av allt du sa. Jag vill bara med denna blogg ha ett skriftligt bevis på att jag lovar dig: Jag Fanny Linnéa Elisabeth Karlsson, lovar att jag inte ska gör något dumt att det ska vara på den Naturliga vägen! Sådär ja! ha ha

Ja dagen vart ju lika rolig som vanligt. Inget nytt hände i skolan. Jag hade redovisning som gick skit verkligen, men men man kan inte alltid vara bäst. Ibland måste man låta dem andra i klassen få skina med *blink*. Dagen vart ju iofs bättre när mamma och jag åkte ner till Ydewalls och fixade med kontrakt. Mammor ni vet hur dem kan vara, trodde min skulle vara mer jobbig än hon vart. Hon tyckte och tycker bara att det ska bli svårt att släppa taget om mig. Men jag bor ju kvar i stan och nyckel ska hon få ha en men den ska enbart användas när jag inte är hemma och behöver ha en som tar hand om katten. Man vet ju aldrig vad man har för sig. Ni som känner mig riktigt väl vet ju hur jag kan vara ibland, när dammsugaren är igång och musiken är påsatt. Ja, då går det ju lite vilt till om man säger så! * skrattar*

Nej, nu får det räcka för dagen. Skulle bara berätta den roliga nyheten!

You make me smile

Gjorde om bloggen lite idag. Kommer förmodligen att ändra tillbaks, ska se om jag trivs med den så den vart nu. Dagen annars har bestått av att kollat på en lägenhet. Den var fin dock kanske lite liten, men den får duga till mig så länge. Läget på den var underbar, och pris går inte att få så mycket bättre. Så jag är nog såld på den. Ska bli skoj att få bo ensam. Skulle bara skriva lite blaj, har inte så mycket mer att säga idag.

Jag lättade på hjärtat i alla fall Elfrida och bar gick det!

Ilska. Kärlek. Stress. Press. Lycka. Frustration. Ambition. Olycklig. Smärta. Trötthet. Rädsla. Passion. Skam. Stolthet. Sorg. Trygghet. Förvåning. Glädje.Vänskap

Att känna detta på en gång är något som måste upplevas. Hur kan man vara Ilsken när man egentilgen känner Glädje. Hur kan man känna Lycka när man egentligen känner sig Olycklig. Hur kan man känna Rädsla när det man egentligen känner är Skam. Idag snurrar det i mitt huvud. Jag går från att vara överlycklig till att bara vilja lägga mig ner och ta en lång tupplur. Just nu så är det för mycket runt omkring mig som pågår. Så mycket som jag egentligen borde berätta, så mycket som jag egentligen bara borde hålla tyst om. Att välja fel sätt att uttrycka sig på eller helt enkelt fel ord, kan förstöra så mycket. Jag är Stressad jämt och ständigt och jag känner hur Frustrationen av alla den Press som alla bombar på mig, bara stiger. Känner Smärta i min muskel. Passionen som jag vill ska finnas, finns inte, den är långt gången. Varje gång jag tänker efter så Förvånas jag över, hur mycket Sorg jag känner över dig. Jag vet dock att jag är Trygg där jag är nu. Ambitionen finns djupt där inne, men jag får inte fram den. En svag känsla av Trötthet, som säger att du ska jag lägga av nu! Stoltheten tar fatt och jag inser att jag ska stå upp och se på mig själv och inse vilken underbar person jag är.

Till slut kommer vi till det som får mig att le mest och känna den värmade känslan stiga i min kropp. Kärleken och Vänskapen är trots allt det som betyder allra mest för mig. Utan alla mina vänner och all deras kärlek så skulle jag inte vara den person som jag har kommit att bli idag. Kärleken får mig att le den får mig att känna mig som en hel person igen. Kärlek och Vänskap är trots allt det som får oss att känna alla dessa andra känslor och för en stund tänker jag efter och undrar... Om kärlek och vänskap inte fanns, vad skulle då finnas?

Maybe I'm too young to keep good love from going wrong. But tonight, you're on my mind so you never know. I feel too young to hold on I'm much too old to break free and run.Too deaf, dumb, and blind,to see the damage I've done. Sweet lover, you should've come over. Oh, love, well I'll wait for you. Lover, you should've come over. 'Cause it's not too late.

I väntans tider. Man blir ju helt galen. Att det ska vara så svårt att stänga av den så man kan få ett slut på det här, så jag vet om jag måste anstränga mig att försöka hitta en lägenhet snarast eller inte. Så jag och Elle-Frida kan börja ha våra underbara kvällar igen och sjunga mina grannar helt galna och spela musik... hahha nejdå inte ska vi vara så drägliga. Vi ska bara sitta hemma och kolla på film och inte säga ett ljud till varndra mer än: Hej, Hej då, jag hör av mig, bra film det här, Vill du ha något att dricka, typ det ända. Vi kommer att ha det så skoj, får hoppas på det bästa.

Jag sitter och drömmer mig bort och längtar efter en sån som dig, att ha vid min sida. En önskan att du ska vara här. Får fortsätta att ha det som en tanke, önskan och dröm. För det är allt vad det kommer att bli.

You make me smile

Ja helgen har spenderas i Duveholmshallen. Har suttit som funktionär i Sverige Cupen Handboll. Det var en lång helg, som kändes som den aldrig skulle ta slut. Fick ju pengar för att sitta så det är alltid ett plus, sitter hellre och kollar på handboll en hel helg, än att sitta hemma och luffa framför datorn. Imorgon börjar verkligheten igen, skola och det är dags att börja stressa igen. I veckan ska det långa och hårda geografi arbetet in. Så de blir till att jobba på det, och låta resten av alla arbeten ligga på hyllan ett tag. Sitter nervös och väntar på att måndagen ska bli över så jag kan få ett glädjande besked av mamma och Mats. Imorgon så tar jag också tag i att söka en massa jobb, försöka ringa runt till dem jag fått nummer av, och kolla lite. Hoppas på det bästa. Skulle verkligen behöva ha ett extra jobb så jag kan leva lite sen, om det blir som det är tänkt och som läget är nu. Men jag hoppas inte allt för mycket, då blir jag bara otroligt ledsen om det inte blir så. Ja en himla rolig blogg detta blev idag.

You make me smile

Så trött

Ja nu har det mesta av helgen gått och det återstår en dags arbete. Jag känner mig slut i hela kroppen och jag vill helst bara lägga mig ner och somna och inte vakna på ett bra tag. Inte vakna förens jag får göra det vid din sida. Att andra året på duveholmsgymnasiumet skulle vara jobbigt. Men att min skolatrötthet skulle slå in just detta år, är bara förfärligt. Ser inte ens fram emot helgerna längre för man vet vad som väntar en massa arbete och slit. När ska jag få åka iväg på en helg och göra det som jag vill allra mest. Finna den där känslan i mig som ibland kommer fram, några gånger per dag, eller ja flera gånger om dagen. Vill bara krypa ner i soffan med en filt, slå på en film och bara mysa.. men icke det är jobb som gäller. Ännu en jätte intressant blogg skriven av mig... haha verkligen. Jag vill bara en sak! Och den saken håller jag för mig själv.

You make me smile

Stress är det största ordet nu. Mitt uppe i sälja hus och köpa hus (kanske ännu inte bestämt förens imorgon) . Eftersom dem valt att flytta in i ett hus där jag inte får plats så har jag valt att gå med på att flytta in i egen lägenhet. Men det är ju ännu inte bestämt så vi får se. Men så det känns nu så kommer dem nog att flytta. Om dem vinner budet och allt går vägen. Skolan har man som vanligt mycket. Var en rätt okej dag i skolan ändå. Jag satt och prata med Ida och Becca om lite allt möjligt. Så kommer frågan om jag har tycker min utseende eller min kropp om jag har svårt med den. Och mitt svar vart ja, jag tänkte inte efter utan jag svarade att jag mår dåligt över min kropp.

Konstigt här kan jag sitta ena sekunden och vara jätte nöjd och den andra så mår man dåligt. Det värsta är att jag vet varför jag är så. Nu vill jag bara bli så perfekt som jag kan, jag vill att jag ska vara i mitt bästa skick. Men så tänker jag efter det spelar ingen roll för att jag kommer aldrig tillskott. Det kommer inte bli något. Jag fattar inte att jag inte bara gör som mina vänner säger för en gångs skull. Att jag säger som det är, hur jag känner. Sen efter det så får vi se vad som händer. Nej jag vågar inte det och jag kommer inte göra det. Jag ska låta det ta sin tid.. sen om den väntan är slöseri på tid får vi se, vem vet. Usch det är så mycket i huvudet på en gång, det är helt förfärligt. Nu ska jag läsa lite historia och sen försöka slappna av. ( en bild på mitt trötta jag som kämpade mig till skolan idag)

You make me smile <3

Det finns ett ord som berskriver mig eller det finns fler men idag är det tyvärr: DEPP!

En lördag som resulterar att jag sitter hemma och har det något fruktansvärt tråkigt. Satte mig med dem andra och kollade på Hairspray. En musikalfilm och tyvärr så måste jag mot min vilja erkänna att den var bra. Det som fick mig att tycka om filmen var just budskapet i den. Det som ska vara nu är att man ska vara pinnsmal, man ska inte ha bröst och om man ska det så ska dem vara runda sitta under hakan och konstgjorda. Formerna, ja dem säger att en modell har former. Då har jag bara en fråga att ställa och det är : Var fan i helvete ser du formerna på en smal tjej, som skulle om man tog i för mycket gå av på mitten. Jag är så trött på att man ska vara smal. Jag är trött att det har blivit till ett slags ideal att man ska se ut precis likadana, väldigt smala.

En del kanske tycker att jag tar i men jag blir så arg. Jag är inte smal, men jag är tamejfan inte tjock heller. Jag har lite mer att ta i bara, lite mer att älska. Så jag känner när jag kommer till skolan och ser alla andra får mig att inte vilja återvända. Kan inte sätta på mig min svarta tajta klänning för då kanske någon tycker att jag är en fet kossa, eller ett stort hus som absolut inte kan bära upp det jag har på mig för att jag är för tjock. För tjock för vadå? för dagens mode, då kan jag säga en sak att det är jag inte. Filmen fick mig att tänka efter, varför jag hela tiden bryr mig om vad alla andra tycker, varför man gör det. Det är när man själv lär sig att tycka om sin kropp som man stolt kan gå på gatan och känna att man är minst om inte mer vacker än dem andra som går där.

Något som jag hållt inne på länge är just att jag, tyvärr, inte har en chans mot dem andra tjejerna som har den" perfekta smala" kroppen. Utan några som helst utstick någonstans. Jag vill inte alls säga att ni som är smala är fula, idioter eller att ni ska känna att det är era fel, för det är det verkligen inte. Ni är vackra ni med, det är bara att jag är så trött på att det överallt bara ska vara smalt man ska inte ha så mycket på kroppen. Dem som sätter idealen den är dem som det är fel på inte er. Tyvärr blir det så att jag blir arg så fort jag ser en smal tjej. Avundsjuka säger en del och svaret är: För min del är det avundsjuka. Avundsjuka på att jag inte kan få se ut som er och kunna ha dem där fina kläderna så dem sitter perfekt eller ja så dem sitter som dem ska göra. Men det som verkligen stör mig är att jag som mullig tjej i killars ögon nu för tiden inte alls verkar vara lika attraktiv som hos dem som har dem rätta kläderna och är smala. Kan känna nu att jag kanske är dum mot er som är smala, men för guds skull ta inte åt av något det jag har skrivit. Jag vet att ni säkert precis som jag också har något som gör er avundsjuk hos någon annan människa. Jag är avundsjuk och ledsen över att jag inte får vara smal som er andra. Tyvärr verkar det inte finnas i min natur att jag ska vara jätte smal, även fast jag skulle vilja det. Allt det jag just skrivit är sånt som jag går och tänker på varje dag, varje gång jag går in på en toalett med en spegel.

Att se på saken på två olika håll det gör jag. Samtidigt som jag kan vara avundsjuk så tycker jag ibland att jag själv är jävigt vacker, i alla fall känner jag mig så. Filmen fick mig att inse att om man människor inte kan acceptera än för den man är och hur man ser ut framförallt så är dem inget att ha helt klart. Alla har sin skönhet, men har bara olika sätt att uttrycka den på.

Först vill jag bara säga att Elfrida jag lär inte komma iväg på ett bra tag så du kan ta det lungt. Jag åker ingenstans, skiter och följa med till fjällen med om de åker.

Dagen har vart rolig, lite flum dock. Vi hade redovisning på Historian idag. Självklart får man vara bland dem första usch, hatar det verkligen. Men jag har kommit på nu att jag måste nog mer ha fokus på faktat, för tala det kan jag högt och tydligt. Tänkte på det idag att när jag redovisade så lyssnade han nog mer på innehållet än tidigare. Ska skärpa mig med det. Dagen i övrigt har vart rolig. Ska bli skönt att det blir helg. Fast vet inte alls vad jag ska göra så det blir ett mysterium att knäcka, men det ska jag nog lyckas med. Dagens bästa var abslout Kukmakare.. och jag vet att någon säger inte vem, men "någon" tycker jag är lite omogen... hahah men det skiter jag fullständigt i för det var sjukt kul!

*You make me smile*

Nu var första dagen avklarad. Nu är det bara ca. ett och ett halvt år kvar tills man ska ägna tankarna åt att vad man ska göra med livet härnäst. Första dagen vart inte så förfälig som jag trodde att den skulle bli, slutade tidigt och det var skönt, om inte väldigt behövande. Har settat och lyssnat på musik ett tag nu, bara slappat och tagit det lungt. Efter ett desperat ringande efter att få en ny tid till sjukhuset har jag gett upp och har insett att jag får gå med mina besvär tills dem försvinner. Vilket dem inte lär göra.. trodde det i oktober men dem har inte försvunnit än. Om jag dör av detta( vilket jag inte kommer) men om jag skulle det så ber jag alla som läser detta att stämma det där jävla sjukhuset om jag skulle dö! Dagen var i alla fall över mina förväntnigar. Kanske var för att jag fick slutade tidigt vem vet hahah

Elfrida Östlund

Känner att det var ett tag sen jag skrev hur mycket du verkligen gjorde mitt 2007 till det bästa året på länge, trots dem motgångar som också kom. Du är en vän som jag när jag tänker efter inte förstår varför jag fått som en vän. Inte för att jag inte vill ha dig som vän men du är för bra för mig. Du lyssnar på allt jag säger, du tröttnar aldrig på mitt tjat. Jag förstår inte ditt tålamod. Jag är så jävla lycklig att jag har fått en vän som dig. Alla förtjänar att få en vän som dig. En som finns där i all lägen, en som ställer upp på alla dumma saker som jag faktis gör, en som säger vad hon verkligen tycker och tänker och inte det jag vill höra. Att vi är som gjorda för varndra är liksom helt klart. Vi har konstig humor, vi skrattar åt massa, gråtit har vi inte gjort än men det kommer det med.

Du är den vännen som jag trodde att jag aldrig skulle få träffa och den vän som jag aldrig trodde att jag skulle få ha. Vi kan umgås hur mycket som helst med varandra och inte tröttna och det är fan något unikt. Jag kan sjunga mina sura och falska toner utan att du gnäller och ber mig hålla tyst, fast du säkert önskat att jag någon gång bara kunde vara tyst. Hahah men det blir nog svårt det.

Nu ska jag nog nämna två tillfällen då jag verkligen förstod att du är min bästa vän. En sommar kväll, så bestämde vi oss att åka till gastuberg och lägga oss och mysa.. eller ja så vart det i alla fall. Vi ligger där och från ingenstans kom det största och vackraste stjärnfall jag sett i hela mitt liv. Det går inte att beskriva den känslan, det ända jag kan säga är att det var så jävla underbart. Jag var mållös, eller ja det övergick snart till att jag pratade som aldrig förr. Det var helt underbart. Det andra tillfället var när jag för första gången helt släppte loss i mitt liv och drack som ett jävla svin. Självklart jag hade smakat innan och jag var med på hur liksom det är. Men den kvällen var den första gången jag kände mig trygg att faktis göra lite som jag ville och inte tänka på något annat än att ha det skoj. Klassfesten var helt underbar. En lång promenad halvvägs hem vart det. Elfrida fick skoskav. Jag antar att den promenaden var nog den jobbigaste för henne. Ha en full tjej som pratar om samma sak hela tiden och verkligen var skit full. Brände sig på en cigg och typ jätte lång tid efter kommer på att aj vad ont det gjorde. Den kvällen är nog den bästa i mitt liv helt klart. Från att inte känna ett skit, till att ja jag vet inte vad vi ska kalla det.

Jag ska avsluta bloggen med att Tacka för mitt bästa år på länge.. Du är abslout en av de största anledningarna till att det vart mitt bästa år. Du är underbar och jag ska ha kvar dig som vän tills döden skiljer oss åt. Älskar dig min vän <3( vi har gråtit tillsammans, filmen vi såg sist var jobbig.)

Idag pryder tyvärr mitt liv med en massa ilska och trötthet. Att vilja ge upp finns, men jag har klarat det förut så jag ska nog göra det nu med. Det finns två saker i mitt huvud nu och det är att orka med skolan ( vilket jag kommer, med lite hjälp från Elfrida som gör dagarna värd att gå dit helt klart). Det andra jag tänker på stannar i mitt huvud, men det är verkligen värt att tänka på oj oj om det är !

you make me smile <3

Tänkte bara eftersom det var ett tag sen jag skrev meddela att jag mår fin fint och lever! Ha det bra alla

You make me smile <3

Verkligheten.. och drömmarnas land

Även fast båda vet att detta kan vara en chans som inte kommer dyka upp någon mer gång, så tvivlar dem. I tystnaden så tänker hon för sig själv. Varför?, varför ska jag alltid få tag och falla för dem omöjliga. Varför inte ta en som är inom mitt räckhåll? Hon vaknar av ett pip och känner värmen i sig stiga. Ibland så känns det som om vi inte har något gemenasamt och att allt vi säger inte betyder något. Men så kommer den känslan ibland att det ända jag vill är att du ska vara med mig och att jag kan vänta tills du har tid med mig. Dem båda vet att detta är deras chans men ändå så låter dem den dyna bort.

Allt dem har pratat om. Allt vi har talat om tänker hon, betyder inget för honom. Vi kanske skulle avsluta det med en gång innan någon blir besviken. Ska jag gå och hoppas att den dagen ska komma. Jag går ibland och tänker på hur mitt liv hade sett ut om du inte fanns i mitt liv. Svaren blir att jag skulle slippa tänka så mycket och att allt skulle bli så mycket lättare. Men sen kommer jag på att det är inte det jag vill. Jag vill ha någon att tänka på, jag vill ha äventyr att inte veta vad som händer härnäst. Hon tar ett djupt andetag och somnar in i drömmarnas värld. Där du finns hela tiden, där hon varje natt får vara den hon vill vara. Inte den som alla bara använder för att dem behöver det. Utan att hon får bli behövd för att dem vill det.

(ska nog lägga till att detta är en del av den novell jag skrivit, tänkte att ni kunde få läsa lite och säga om det är bra eller anus? ) hahah

3 januari 2008

Efter en jobbig natt med massa konstiga drömmar som jag inte fattar ett skit av. Så blir det städning och senare om det vart så leka lite med Elfrida prata ut om mina drömmar måste jag göra med någon hahah. Mamma tror att det är en bihåleinflammation, kan hon tro det. Jag tänker i alla fall inte åka upp och kolla det. Hatar att vara på sjukhus. Det är nog det värsta som finns. Dem hittar alltid något fel på än, iofs så är ju det bra att dem gör det men ja jag vill inte att dem ska det för det är 2008 och om mina drömmar stämmer och andras så måste jag hålla mig borta från allt.. Kanske ska jag då åka upp och kolla så jag det inte är något... men nej jag har vart sjuk sen början av oktober nu jag har inte dött än. Så jag lär inte göra det heller. Ja, nej nu ska jag sluta och sitta här och skriva en massa blaj. Ha det !

En dag bestånde av att jag sov bort mesta del av den. Men lika bra det när jag är vaken så blir allt som jag gör bara fel. Det finns en sak som jag vill göra nu, och det vet jag att det är kört. Var ute och gick förut. Försökte rensa mina tankar lite och försöka vad som egentligen pågår i mitt huvud. Jag säger inte så ofta hela sanningen till människor i min närhet. Jag är rädd att dem ska döma mig och att jag ska bli lämnad. Jag vet att det kanske är löjligt att tänka så, jag har vart med om det förut så det skulle aldrig förvåna mig.

På nyår träffade jag en av mina bästa vänner jag någonsin har haft i mitt liv. Vi umgås inte längre och vi pratar aldrig med varandra. När jag såg henne var jag bara tvungen att springa fram till henne. Jag slutade med handbollen för jätte länge sen, pga att jag inte själv mådde bra med mig själv eller den personen jag var då. Det kändes då som jag gav av mig själv jämt och allt jag fick tillbaks var en massa skit. Varför ska man stå ut med sån skit. När jag såg henne och när jag kramade om henne kände jag att det skulle komma tårar, hon var min bästa vän jag kunde pratat om allt med henne. Hon var den som gjorde att jag kämpade på med allt som pågick runt omkring mig. Det var skönt att träffa henne igen, även fast det väldigt djupt inom mig gjorde så jävla ont.

Nu sitter jag här och skriver en massa blaj som jag alltid gör haha. Så kommer du i mina tankar och jag kan inte annat än att le. Jag är så glad att jag den där kvällen var dum och gick ut på den där jävla sajten hahaha nu ska jag fortsätta le hahah ha det bra alla pusshejs <3

1 januari 2008

Ja löftena är nu satta och ska påbörjas från dag ett. Efter en väldigt sen natt så är man lite sugen på det mesta, eftersom jag nu börjat mitt nya sunda liv så vart det en pina idag att kolla på när alla äter godis och unnar sig en massa gott. Själv sitter jag och äter frukt, inget fel på det men lite godis hade inte vart fel idag alls. Sitter på vad som är planerat detta år och ser att det kommer bli ett roligt år med massa vänner som fyller år och en själv såklart också får man inte alls glömma. Sen kommer jag genast på vad vill jag ska hända detta år. Något som jag verkligen vill är att jag ska få mitt jobb så jag kan få ihop lite pengar för det jag har nu i månaden räcker inte alls på långa vägar. Om jag ska ha råd och göra det som jag har gett löfte till så måste det finnas både pengar och tid. Tiden kommer inte bli lätt att finna.

Min löften är inte så svåra att göra eller hålla i om man orkar. Det är just det att jag tyvärr att ett av dem inte kommer bli av detta år heller. Men vi får väl vänta och se hur det blir med det. När jag gick hem igår med Elfrida och Karro så tror jag nog att deras öron blödde när dem väl kom hem och ifrån mig och allt mitt prat. Men jag vara bara tvungen för jag känner verkligen så som jag säger att jag gör och det tar fan kål på en om man inte får lätta på trycket. Hoppas på att jag får det avklarat snart så jag vet hur det ligger till. Nu är det bara ett och ett halvt år kvar tills man ska försöka komma in på något universitet och det ska bli väldigt spännande och se vad det i slutänden blir för något. Just nu vill jag bara gå klart skolan och flytta här ifrån så är jag nöjd vart jag än hamnar.

Hoppas på ett år där jag ska finna det jag söker. Hoppas på ett år med massa skoj med mina vänner och hoppas på att komma bort lite under året med. 2008 är välkomnat och jag tar emot det med öppna armar!