Hjärnan min har fått tänkt. För ovanlighetens skull. Jag har kommit fram till att den veckan jag flyttar in kommer bli en jobbig vecka. Den veckan jag flyttar kommer ta hårt på min mor, så det är bäst att vara snäll och få låta henne hjälpa till med inredningen som tröst. ( vilket är ett plus för det innebär att hon betalar, fast det jag ska försöka henne att bara göra det. Så jag få bestämma). Den veckan så kanske mitt hår ryker, ska vara hårmodell, ska klippas och färgas. Den veckan ska jag gå Catwalk, usch ha ha ska bli kul att se hur jag ska finna rytmen och gången. Den veckan så ska man ha inflyttningsfest, och det är där som vi stöter på ett problem. Den kommer att få hålla på i nästan i en vecka. Får plats med kanske tre åt gången ska bli skoj! ha ha Hoppas att det inte är något mer jag har glömt den veckan. Nej, det var nog inget mer.

Ja en dag som denna så är det sånt här jag tänker på! hahah ett himla roligt liv, dock har jag också en annan person i tankarna som gör det lite svårt att koncentrera sig men va fan, sånt är livet!

JUST DET ELFRIDA MARIA ÖSTLUND FYLLER 18.. ska nog kunna se till och smita in med er på krogen, ser ju trots allt äldre ut än vad du gör!

Bra att veta om mig:

• Äter inte Nöttfärs, bland det värsta som finns att äta.
• Hatar ljudet av när folk borstar tänderna.
• Kan inte sova om toalettdörren är öppen, spelar ingen roll vem jag är hos. Den måste vara stängd. Har flera nätter vaknat och fått gått upp och stänga den för att någon glömt det.
• Tycker inte om att prata i telefon om jag inte verkligen behöver det. Är lite skygg för just det.
• Är sjukt svag för killar med fin stjärt (A) * hahahah*
• Verkligen avskyr när männsikor som smackar! USCH!!
• Deo, tandkräm, tuggummi och tvål är ett måste!
• Är en dagdrömmare.
• Har alltid undrat varför man inte i krig lägger sig ner och spelar död. Okej, då kanske man blir överkörd av något, men va fan är man i ett krig så kommer man ju förmodligen dö ändå så lika bra att chansa.
• Mobilen är min bästa vän.
• Hatar tjejer med stora bröst (A) HAHAHAH
• Älskar att vara naken, bland det bästa som finns, om inte det bästa. Kan jag inte säga än tills jag provat allt som går att prova.
• Har kommit på att jag nog är besatt av att göra något nytt med mitt hår, och är i ständig förändring med just mitt hår.
• Älskar människor som får en att skratta. Älskar att skratta.

Finns så mycket mer jag skulle kunna skriva. Men jag besparar er på det till en annan gång. Kanske fått lärt er något nytt om mig i alla fall. Hoppas det. Ingen som helst aning vad jag skulle skriva idag så det fick bli detta. Puss på er!

You make me smile!

Efter att få vädrat på mina känslor för Elfrida, så vet jag nu vad jag ska och inte ska göra! Är nyttigt att prata med vänner som vet vad dem pratar om. Jag vet själv att den chansen skulle finnas. Eftersom jag redan en gång innan vart i den situation fast utan att sagt det till någon, utan fått det sett ut som en vanlig nedgång. Hur kan man lura alla människor att man klarar av nästan upp mot 11 på en månad?! Dumt att gå på, dumt att göra så mot sig själv med. Fick ett samtal med dig som jag tog åt mig av allt du sa. Jag vill bara med denna blogg ha ett skriftligt bevis på att jag lovar dig: Jag Fanny Linnéa Elisabeth Karlsson, lovar att jag inte ska gör något dumt att det ska vara på den Naturliga vägen! Sådär ja! ha ha

Ja dagen vart ju lika rolig som vanligt. Inget nytt hände i skolan. Jag hade redovisning som gick skit verkligen, men men man kan inte alltid vara bäst. Ibland måste man låta dem andra i klassen få skina med *blink*. Dagen vart ju iofs bättre när mamma och jag åkte ner till Ydewalls och fixade med kontrakt. Mammor ni vet hur dem kan vara, trodde min skulle vara mer jobbig än hon vart. Hon tyckte och tycker bara att det ska bli svårt att släppa taget om mig. Men jag bor ju kvar i stan och nyckel ska hon få ha en men den ska enbart användas när jag inte är hemma och behöver ha en som tar hand om katten. Man vet ju aldrig vad man har för sig. Ni som känner mig riktigt väl vet ju hur jag kan vara ibland, när dammsugaren är igång och musiken är påsatt. Ja, då går det ju lite vilt till om man säger så! * skrattar*

Nej, nu får det räcka för dagen. Skulle bara berätta den roliga nyheten!

You make me smile

Gjorde om bloggen lite idag. Kommer förmodligen att ändra tillbaks, ska se om jag trivs med den så den vart nu. Dagen annars har bestått av att kollat på en lägenhet. Den var fin dock kanske lite liten, men den får duga till mig så länge. Läget på den var underbar, och pris går inte att få så mycket bättre. Så jag är nog såld på den. Ska bli skoj att få bo ensam. Skulle bara skriva lite blaj, har inte så mycket mer att säga idag.

Jag lättade på hjärtat i alla fall Elfrida och bar gick det!

Ilska. Kärlek. Stress. Press. Lycka. Frustration. Ambition. Olycklig. Smärta. Trötthet. Rädsla. Passion. Skam. Stolthet. Sorg. Trygghet. Förvåning. Glädje.Vänskap

Att känna detta på en gång är något som måste upplevas. Hur kan man vara Ilsken när man egentilgen känner Glädje. Hur kan man känna Lycka när man egentligen känner sig Olycklig. Hur kan man känna Rädsla när det man egentligen känner är Skam. Idag snurrar det i mitt huvud. Jag går från att vara överlycklig till att bara vilja lägga mig ner och ta en lång tupplur. Just nu så är det för mycket runt omkring mig som pågår. Så mycket som jag egentligen borde berätta, så mycket som jag egentligen bara borde hålla tyst om. Att välja fel sätt att uttrycka sig på eller helt enkelt fel ord, kan förstöra så mycket. Jag är Stressad jämt och ständigt och jag känner hur Frustrationen av alla den Press som alla bombar på mig, bara stiger. Känner Smärta i min muskel. Passionen som jag vill ska finnas, finns inte, den är långt gången. Varje gång jag tänker efter så Förvånas jag över, hur mycket Sorg jag känner över dig. Jag vet dock att jag är Trygg där jag är nu. Ambitionen finns djupt där inne, men jag får inte fram den. En svag känsla av Trötthet, som säger att du ska jag lägga av nu! Stoltheten tar fatt och jag inser att jag ska stå upp och se på mig själv och inse vilken underbar person jag är.

Till slut kommer vi till det som får mig att le mest och känna den värmade känslan stiga i min kropp. Kärleken och Vänskapen är trots allt det som betyder allra mest för mig. Utan alla mina vänner och all deras kärlek så skulle jag inte vara den person som jag har kommit att bli idag. Kärleken får mig att le den får mig att känna mig som en hel person igen. Kärlek och Vänskap är trots allt det som får oss att känna alla dessa andra känslor och för en stund tänker jag efter och undrar... Om kärlek och vänskap inte fanns, vad skulle då finnas?

Maybe I'm too young to keep good love from going wrong. But tonight, you're on my mind so you never know. I feel too young to hold on I'm much too old to break free and run.Too deaf, dumb, and blind,to see the damage I've done. Sweet lover, you should've come over. Oh, love, well I'll wait for you. Lover, you should've come over. 'Cause it's not too late.

I väntans tider. Man blir ju helt galen. Att det ska vara så svårt att stänga av den så man kan få ett slut på det här, så jag vet om jag måste anstränga mig att försöka hitta en lägenhet snarast eller inte. Så jag och Elle-Frida kan börja ha våra underbara kvällar igen och sjunga mina grannar helt galna och spela musik... hahha nejdå inte ska vi vara så drägliga. Vi ska bara sitta hemma och kolla på film och inte säga ett ljud till varndra mer än: Hej, Hej då, jag hör av mig, bra film det här, Vill du ha något att dricka, typ det ända. Vi kommer att ha det så skoj, får hoppas på det bästa.

Jag sitter och drömmer mig bort och längtar efter en sån som dig, att ha vid min sida. En önskan att du ska vara här. Får fortsätta att ha det som en tanke, önskan och dröm. För det är allt vad det kommer att bli.

You make me smile

Ja helgen har spenderas i Duveholmshallen. Har suttit som funktionär i Sverige Cupen Handboll. Det var en lång helg, som kändes som den aldrig skulle ta slut. Fick ju pengar för att sitta så det är alltid ett plus, sitter hellre och kollar på handboll en hel helg, än att sitta hemma och luffa framför datorn. Imorgon börjar verkligheten igen, skola och det är dags att börja stressa igen. I veckan ska det långa och hårda geografi arbetet in. Så de blir till att jobba på det, och låta resten av alla arbeten ligga på hyllan ett tag. Sitter nervös och väntar på att måndagen ska bli över så jag kan få ett glädjande besked av mamma och Mats. Imorgon så tar jag också tag i att söka en massa jobb, försöka ringa runt till dem jag fått nummer av, och kolla lite. Hoppas på det bästa. Skulle verkligen behöva ha ett extra jobb så jag kan leva lite sen, om det blir som det är tänkt och som läget är nu. Men jag hoppas inte allt för mycket, då blir jag bara otroligt ledsen om det inte blir så. Ja en himla rolig blogg detta blev idag.

You make me smile

Så trött

Ja nu har det mesta av helgen gått och det återstår en dags arbete. Jag känner mig slut i hela kroppen och jag vill helst bara lägga mig ner och somna och inte vakna på ett bra tag. Inte vakna förens jag får göra det vid din sida. Att andra året på duveholmsgymnasiumet skulle vara jobbigt. Men att min skolatrötthet skulle slå in just detta år, är bara förfärligt. Ser inte ens fram emot helgerna längre för man vet vad som väntar en massa arbete och slit. När ska jag få åka iväg på en helg och göra det som jag vill allra mest. Finna den där känslan i mig som ibland kommer fram, några gånger per dag, eller ja flera gånger om dagen. Vill bara krypa ner i soffan med en filt, slå på en film och bara mysa.. men icke det är jobb som gäller. Ännu en jätte intressant blogg skriven av mig... haha verkligen. Jag vill bara en sak! Och den saken håller jag för mig själv.

You make me smile

Stress är det största ordet nu. Mitt uppe i sälja hus och köpa hus (kanske ännu inte bestämt förens imorgon) . Eftersom dem valt att flytta in i ett hus där jag inte får plats så har jag valt att gå med på att flytta in i egen lägenhet. Men det är ju ännu inte bestämt så vi får se. Men så det känns nu så kommer dem nog att flytta. Om dem vinner budet och allt går vägen. Skolan har man som vanligt mycket. Var en rätt okej dag i skolan ändå. Jag satt och prata med Ida och Becca om lite allt möjligt. Så kommer frågan om jag har tycker min utseende eller min kropp om jag har svårt med den. Och mitt svar vart ja, jag tänkte inte efter utan jag svarade att jag mår dåligt över min kropp.

Konstigt här kan jag sitta ena sekunden och vara jätte nöjd och den andra så mår man dåligt. Det värsta är att jag vet varför jag är så. Nu vill jag bara bli så perfekt som jag kan, jag vill att jag ska vara i mitt bästa skick. Men så tänker jag efter det spelar ingen roll för att jag kommer aldrig tillskott. Det kommer inte bli något. Jag fattar inte att jag inte bara gör som mina vänner säger för en gångs skull. Att jag säger som det är, hur jag känner. Sen efter det så får vi se vad som händer. Nej jag vågar inte det och jag kommer inte göra det. Jag ska låta det ta sin tid.. sen om den väntan är slöseri på tid får vi se, vem vet. Usch det är så mycket i huvudet på en gång, det är helt förfärligt. Nu ska jag läsa lite historia och sen försöka slappna av. ( en bild på mitt trötta jag som kämpade mig till skolan idag)

You make me smile <3

Det finns ett ord som berskriver mig eller det finns fler men idag är det tyvärr: DEPP!

En lördag som resulterar att jag sitter hemma och har det något fruktansvärt tråkigt. Satte mig med dem andra och kollade på Hairspray. En musikalfilm och tyvärr så måste jag mot min vilja erkänna att den var bra. Det som fick mig att tycka om filmen var just budskapet i den. Det som ska vara nu är att man ska vara pinnsmal, man ska inte ha bröst och om man ska det så ska dem vara runda sitta under hakan och konstgjorda. Formerna, ja dem säger att en modell har former. Då har jag bara en fråga att ställa och det är : Var fan i helvete ser du formerna på en smal tjej, som skulle om man tog i för mycket gå av på mitten. Jag är så trött på att man ska vara smal. Jag är trött att det har blivit till ett slags ideal att man ska se ut precis likadana, väldigt smala.

En del kanske tycker att jag tar i men jag blir så arg. Jag är inte smal, men jag är tamejfan inte tjock heller. Jag har lite mer att ta i bara, lite mer att älska. Så jag känner när jag kommer till skolan och ser alla andra får mig att inte vilja återvända. Kan inte sätta på mig min svarta tajta klänning för då kanske någon tycker att jag är en fet kossa, eller ett stort hus som absolut inte kan bära upp det jag har på mig för att jag är för tjock. För tjock för vadå? för dagens mode, då kan jag säga en sak att det är jag inte. Filmen fick mig att tänka efter, varför jag hela tiden bryr mig om vad alla andra tycker, varför man gör det. Det är när man själv lär sig att tycka om sin kropp som man stolt kan gå på gatan och känna att man är minst om inte mer vacker än dem andra som går där.

Något som jag hållt inne på länge är just att jag, tyvärr, inte har en chans mot dem andra tjejerna som har den" perfekta smala" kroppen. Utan några som helst utstick någonstans. Jag vill inte alls säga att ni som är smala är fula, idioter eller att ni ska känna att det är era fel, för det är det verkligen inte. Ni är vackra ni med, det är bara att jag är så trött på att det överallt bara ska vara smalt man ska inte ha så mycket på kroppen. Dem som sätter idealen den är dem som det är fel på inte er. Tyvärr blir det så att jag blir arg så fort jag ser en smal tjej. Avundsjuka säger en del och svaret är: För min del är det avundsjuka. Avundsjuka på att jag inte kan få se ut som er och kunna ha dem där fina kläderna så dem sitter perfekt eller ja så dem sitter som dem ska göra. Men det som verkligen stör mig är att jag som mullig tjej i killars ögon nu för tiden inte alls verkar vara lika attraktiv som hos dem som har dem rätta kläderna och är smala. Kan känna nu att jag kanske är dum mot er som är smala, men för guds skull ta inte åt av något det jag har skrivit. Jag vet att ni säkert precis som jag också har något som gör er avundsjuk hos någon annan människa. Jag är avundsjuk och ledsen över att jag inte får vara smal som er andra. Tyvärr verkar det inte finnas i min natur att jag ska vara jätte smal, även fast jag skulle vilja det. Allt det jag just skrivit är sånt som jag går och tänker på varje dag, varje gång jag går in på en toalett med en spegel.

Att se på saken på två olika håll det gör jag. Samtidigt som jag kan vara avundsjuk så tycker jag ibland att jag själv är jävigt vacker, i alla fall känner jag mig så. Filmen fick mig att inse att om man människor inte kan acceptera än för den man är och hur man ser ut framförallt så är dem inget att ha helt klart. Alla har sin skönhet, men har bara olika sätt att uttrycka den på.

Först vill jag bara säga att Elfrida jag lär inte komma iväg på ett bra tag så du kan ta det lungt. Jag åker ingenstans, skiter och följa med till fjällen med om de åker.

Dagen har vart rolig, lite flum dock. Vi hade redovisning på Historian idag. Självklart får man vara bland dem första usch, hatar det verkligen. Men jag har kommit på nu att jag måste nog mer ha fokus på faktat, för tala det kan jag högt och tydligt. Tänkte på det idag att när jag redovisade så lyssnade han nog mer på innehållet än tidigare. Ska skärpa mig med det. Dagen i övrigt har vart rolig. Ska bli skönt att det blir helg. Fast vet inte alls vad jag ska göra så det blir ett mysterium att knäcka, men det ska jag nog lyckas med. Dagens bästa var abslout Kukmakare.. och jag vet att någon säger inte vem, men "någon" tycker jag är lite omogen... hahah men det skiter jag fullständigt i för det var sjukt kul!

*You make me smile*

Nu var första dagen avklarad. Nu är det bara ca. ett och ett halvt år kvar tills man ska ägna tankarna åt att vad man ska göra med livet härnäst. Första dagen vart inte så förfälig som jag trodde att den skulle bli, slutade tidigt och det var skönt, om inte väldigt behövande. Har settat och lyssnat på musik ett tag nu, bara slappat och tagit det lungt. Efter ett desperat ringande efter att få en ny tid till sjukhuset har jag gett upp och har insett att jag får gå med mina besvär tills dem försvinner. Vilket dem inte lär göra.. trodde det i oktober men dem har inte försvunnit än. Om jag dör av detta( vilket jag inte kommer) men om jag skulle det så ber jag alla som läser detta att stämma det där jävla sjukhuset om jag skulle dö! Dagen var i alla fall över mina förväntnigar. Kanske var för att jag fick slutade tidigt vem vet hahah

Elfrida Östlund

Känner att det var ett tag sen jag skrev hur mycket du verkligen gjorde mitt 2007 till det bästa året på länge, trots dem motgångar som också kom. Du är en vän som jag när jag tänker efter inte förstår varför jag fått som en vän. Inte för att jag inte vill ha dig som vän men du är för bra för mig. Du lyssnar på allt jag säger, du tröttnar aldrig på mitt tjat. Jag förstår inte ditt tålamod. Jag är så jävla lycklig att jag har fått en vän som dig. Alla förtjänar att få en vän som dig. En som finns där i all lägen, en som ställer upp på alla dumma saker som jag faktis gör, en som säger vad hon verkligen tycker och tänker och inte det jag vill höra. Att vi är som gjorda för varndra är liksom helt klart. Vi har konstig humor, vi skrattar åt massa, gråtit har vi inte gjort än men det kommer det med.

Du är den vännen som jag trodde att jag aldrig skulle få träffa och den vän som jag aldrig trodde att jag skulle få ha. Vi kan umgås hur mycket som helst med varandra och inte tröttna och det är fan något unikt. Jag kan sjunga mina sura och falska toner utan att du gnäller och ber mig hålla tyst, fast du säkert önskat att jag någon gång bara kunde vara tyst. Hahah men det blir nog svårt det.

Nu ska jag nog nämna två tillfällen då jag verkligen förstod att du är min bästa vän. En sommar kväll, så bestämde vi oss att åka till gastuberg och lägga oss och mysa.. eller ja så vart det i alla fall. Vi ligger där och från ingenstans kom det största och vackraste stjärnfall jag sett i hela mitt liv. Det går inte att beskriva den känslan, det ända jag kan säga är att det var så jävla underbart. Jag var mållös, eller ja det övergick snart till att jag pratade som aldrig förr. Det var helt underbart. Det andra tillfället var när jag för första gången helt släppte loss i mitt liv och drack som ett jävla svin. Självklart jag hade smakat innan och jag var med på hur liksom det är. Men den kvällen var den första gången jag kände mig trygg att faktis göra lite som jag ville och inte tänka på något annat än att ha det skoj. Klassfesten var helt underbar. En lång promenad halvvägs hem vart det. Elfrida fick skoskav. Jag antar att den promenaden var nog den jobbigaste för henne. Ha en full tjej som pratar om samma sak hela tiden och verkligen var skit full. Brände sig på en cigg och typ jätte lång tid efter kommer på att aj vad ont det gjorde. Den kvällen är nog den bästa i mitt liv helt klart. Från att inte känna ett skit, till att ja jag vet inte vad vi ska kalla det.

Jag ska avsluta bloggen med att Tacka för mitt bästa år på länge.. Du är abslout en av de största anledningarna till att det vart mitt bästa år. Du är underbar och jag ska ha kvar dig som vän tills döden skiljer oss åt. Älskar dig min vän <3( vi har gråtit tillsammans, filmen vi såg sist var jobbig.)

Idag pryder tyvärr mitt liv med en massa ilska och trötthet. Att vilja ge upp finns, men jag har klarat det förut så jag ska nog göra det nu med. Det finns två saker i mitt huvud nu och det är att orka med skolan ( vilket jag kommer, med lite hjälp från Elfrida som gör dagarna värd att gå dit helt klart). Det andra jag tänker på stannar i mitt huvud, men det är verkligen värt att tänka på oj oj om det är !

you make me smile <3

Tänkte bara eftersom det var ett tag sen jag skrev meddela att jag mår fin fint och lever! Ha det bra alla

You make me smile <3

Verkligheten.. och drömmarnas land

Även fast båda vet att detta kan vara en chans som inte kommer dyka upp någon mer gång, så tvivlar dem. I tystnaden så tänker hon för sig själv. Varför?, varför ska jag alltid få tag och falla för dem omöjliga. Varför inte ta en som är inom mitt räckhåll? Hon vaknar av ett pip och känner värmen i sig stiga. Ibland så känns det som om vi inte har något gemenasamt och att allt vi säger inte betyder något. Men så kommer den känslan ibland att det ända jag vill är att du ska vara med mig och att jag kan vänta tills du har tid med mig. Dem båda vet att detta är deras chans men ändå så låter dem den dyna bort.

Allt dem har pratat om. Allt vi har talat om tänker hon, betyder inget för honom. Vi kanske skulle avsluta det med en gång innan någon blir besviken. Ska jag gå och hoppas att den dagen ska komma. Jag går ibland och tänker på hur mitt liv hade sett ut om du inte fanns i mitt liv. Svaren blir att jag skulle slippa tänka så mycket och att allt skulle bli så mycket lättare. Men sen kommer jag på att det är inte det jag vill. Jag vill ha någon att tänka på, jag vill ha äventyr att inte veta vad som händer härnäst. Hon tar ett djupt andetag och somnar in i drömmarnas värld. Där du finns hela tiden, där hon varje natt får vara den hon vill vara. Inte den som alla bara använder för att dem behöver det. Utan att hon får bli behövd för att dem vill det.

(ska nog lägga till att detta är en del av den novell jag skrivit, tänkte att ni kunde få läsa lite och säga om det är bra eller anus? ) hahah

3 januari 2008

Efter en jobbig natt med massa konstiga drömmar som jag inte fattar ett skit av. Så blir det städning och senare om det vart så leka lite med Elfrida prata ut om mina drömmar måste jag göra med någon hahah. Mamma tror att det är en bihåleinflammation, kan hon tro det. Jag tänker i alla fall inte åka upp och kolla det. Hatar att vara på sjukhus. Det är nog det värsta som finns. Dem hittar alltid något fel på än, iofs så är ju det bra att dem gör det men ja jag vill inte att dem ska det för det är 2008 och om mina drömmar stämmer och andras så måste jag hålla mig borta från allt.. Kanske ska jag då åka upp och kolla så jag det inte är något... men nej jag har vart sjuk sen början av oktober nu jag har inte dött än. Så jag lär inte göra det heller. Ja, nej nu ska jag sluta och sitta här och skriva en massa blaj. Ha det !

En dag bestånde av att jag sov bort mesta del av den. Men lika bra det när jag är vaken så blir allt som jag gör bara fel. Det finns en sak som jag vill göra nu, och det vet jag att det är kört. Var ute och gick förut. Försökte rensa mina tankar lite och försöka vad som egentligen pågår i mitt huvud. Jag säger inte så ofta hela sanningen till människor i min närhet. Jag är rädd att dem ska döma mig och att jag ska bli lämnad. Jag vet att det kanske är löjligt att tänka så, jag har vart med om det förut så det skulle aldrig förvåna mig.

På nyår träffade jag en av mina bästa vänner jag någonsin har haft i mitt liv. Vi umgås inte längre och vi pratar aldrig med varandra. När jag såg henne var jag bara tvungen att springa fram till henne. Jag slutade med handbollen för jätte länge sen, pga att jag inte själv mådde bra med mig själv eller den personen jag var då. Det kändes då som jag gav av mig själv jämt och allt jag fick tillbaks var en massa skit. Varför ska man stå ut med sån skit. När jag såg henne och när jag kramade om henne kände jag att det skulle komma tårar, hon var min bästa vän jag kunde pratat om allt med henne. Hon var den som gjorde att jag kämpade på med allt som pågick runt omkring mig. Det var skönt att träffa henne igen, även fast det väldigt djupt inom mig gjorde så jävla ont.

Nu sitter jag här och skriver en massa blaj som jag alltid gör haha. Så kommer du i mina tankar och jag kan inte annat än att le. Jag är så glad att jag den där kvällen var dum och gick ut på den där jävla sajten hahaha nu ska jag fortsätta le hahah ha det bra alla pusshejs <3

1 januari 2008

Ja löftena är nu satta och ska påbörjas från dag ett. Efter en väldigt sen natt så är man lite sugen på det mesta, eftersom jag nu börjat mitt nya sunda liv så vart det en pina idag att kolla på när alla äter godis och unnar sig en massa gott. Själv sitter jag och äter frukt, inget fel på det men lite godis hade inte vart fel idag alls. Sitter på vad som är planerat detta år och ser att det kommer bli ett roligt år med massa vänner som fyller år och en själv såklart också får man inte alls glömma. Sen kommer jag genast på vad vill jag ska hända detta år. Något som jag verkligen vill är att jag ska få mitt jobb så jag kan få ihop lite pengar för det jag har nu i månaden räcker inte alls på långa vägar. Om jag ska ha råd och göra det som jag har gett löfte till så måste det finnas både pengar och tid. Tiden kommer inte bli lätt att finna.

Min löften är inte så svåra att göra eller hålla i om man orkar. Det är just det att jag tyvärr att ett av dem inte kommer bli av detta år heller. Men vi får väl vänta och se hur det blir med det. När jag gick hem igår med Elfrida och Karro så tror jag nog att deras öron blödde när dem väl kom hem och ifrån mig och allt mitt prat. Men jag vara bara tvungen för jag känner verkligen så som jag säger att jag gör och det tar fan kål på en om man inte får lätta på trycket. Hoppas på att jag får det avklarat snart så jag vet hur det ligger till. Nu är det bara ett och ett halvt år kvar tills man ska försöka komma in på något universitet och det ska bli väldigt spännande och se vad det i slutänden blir för något. Just nu vill jag bara gå klart skolan och flytta här ifrån så är jag nöjd vart jag än hamnar.

Hoppas på ett år där jag ska finna det jag söker. Hoppas på ett år med massa skoj med mina vänner och hoppas på att komma bort lite under året med. 2008 är välkomnat och jag tar emot det med öppna armar!